改变

历史不断重演，在不同的时间，不同的人身上。
而我这个丑角，又再是像以前一样，只能看到问题，预言了未来。然后呢？

是我不要改变吗？不是的。
确确实实，我已经做了我能做的。
注入新血，大力提倡沟通平台。
增入新的价值，找回意义。

我了解这不是一个人的事。
我相信我们也知道我们一起努力，成就也将属于我们所有人的。

我们要改变，因为我们都知道问题存在。
我们知道我们得改变什么，不过苦于不知道如何改变
但是，当我们知道如何改变的时候，却一直被打压说还是做不对，做不好。
结果，我又迷惑了。

我知道时间不够。我也一样很心急。
我知道希望越大的当儿，我们也必须实际一些去策划、处理。

只是，在这紧要关头，却硬梆梆的必须因为一个人的离去，而打击我们改变的信心时，
所有的信任就地瓦解。

我们不是一队人吗？
原来她一早就把我们当小孩子看待。
原来她的目标一早就和我们不同。
原来她可以提早离开，然后合理化所有她的行为，说她的责任已经完成，所以可以不用再来。
再找更多理由，说我们摆脸色、点不醒，说我们不够用心。

我知道她是为我们好。
也知道我们满足不到她的要求。
可是，是她先放弃我们的。

她放弃我们。

要这么为所欲为、不负责任，我也一样可以。
就算我那么做，我也不会是第一个。

但是，我想说的是，
我不是其他人。
就算你们说我笨，
就算你们说我无聊，
就算你们说我浪费时间，
我还是选择了付出，直到最后！

熟悉的陌生，贴心的距离

因为陌生，所以别扭；因为距离，所以放弃。
因为熟悉，所以放肆，因为贴心，所以得意。

因为陌生，所以勇敢；因为距离，所以美丽。
因为熟悉，所以自在；因为贴心，所以甜蜜。

讨厌陌生，所以装熟悉；
讨厌距离，所以抱得很紧；
讨厌熟悉，因为勾起伤心的回忆；
讨厌贴心，因为害怕失去。

所以陌生，可以武装自己；
所以距离，让自己清醒；
所以熟悉，不要再陷入骗局；
所以贴心，聆听我心的声音...

我是不是我的我

吃饭，很应该的啊；
休息，不睡是笨蛋；
娱乐，压力需解放；
孤独，不是我的错。

很合理呵，这所有的理由。
可是，在不对的时间提出来时，就算多合理都会变成荒谬。

都10am了，很快就要到了午餐时间（已经约好人吃午餐了），结果还是煮了包快熟面，外加一粒鸡蛋。
都要上课了，出门前还要多睡个五分钟，一直告诉自己说教授会迟到十分钟的。问题是教授说课时还是目无尊长，放肆地趴在桌上睡觉。
都快交作业了，时间已经不够用，还厚着脸皮要去唱k、看电影、上网。说服自己的方式是如果压力太大什么都想不到，干脆发泄一下再继续承受折磨。
都应该要习惯一个人了，不是吗？可是还是埋怨自己不应该被逼入这样的死角。一点都不检讨自己的心态，却一味地将责任推卸给身边的人。拼命找人陪，深夜后还是回归自己一个人。孤单始终还在。

我为什么那么害怕孤单?
是承诺让我期待太多？所以害怕那份失落感？
还是不愿意承认自己其实没那么勇敢、那么独立？

而武装的方式，却是继续把自己埋得深深的。
深得不用面对失败
不用面对任何人
也不用面对自己

只要我每一天都正常地吃饭、休息、娱乐
只要我每一天都假装过得很好
只要我每一天都做好自己，

别人眼中的自己。

脑袋

试着用脑袋想东西，分成四边来思考
一边计划着未来 一边指使着现在
一边缅怀着过去 一边忙着在发呆
未来我要勇敢 现在我要把握
过去我要留恋 发呆我要减少
生活才不像logic， 只能用1或0来计算
生活不能只有自己，我还不想发霉发菌发脾气
生活哪会只是生死，倘若生活那么简单或许也不见得是好事

只是，当一切仅仅止于用脑袋思考，
我的这番道理理所当然的成了废话。

丑角

2009年8月25日
最近朋友介绍了我很多歌，适合我的歌，她说。还有很多她自己特别录音电邮我的歌曲。
在半夜凌晨时分将这些歌一首一首地听着，迷茫了。
生活上起了很大变化的，但是这些变化只有我一个人懂。
每天假装若无其事地过，每天假装不在乎。
每天忙着催眠不想面对的自己。
面具戴得太沉重了，却也已经习惯。 更没有勇气将它拆下。
负担不起重量的结果，我把长发剪短了。
我要别人觉得我厉害，我负责任，我锋芒毕露。
我要世界看到我。
但是，这么多的努力又有什么用，那么多年了，你都看不到。
你看不到。
就算你读了这篇文章，你也会觉得事不关己。
而你，知道了却埋怨冷落了你。
结果，我的奋斗变成了骄傲，变成了自负，变成盲目，变成了狼狈。
结果似乎早就已经被预言。
而我，只能大力呼吸，继续躲在这阳光照射的角落，继续扮演丑角的角色...

心情日记

2009年6月9日

日记
有人说是用来记录每一天的流水帐
有人说是用来写下生活中所发生的重要事项
而我的日记，却已经很久都没去碰它

很久很久以前，开始写日记是因为你。你说你的大学生涯中每一天都会坚持写日记。而十年后的今天，你偶尔翻阅，来提醒你人生中所发生的事情；与好朋友在中学毕业典礼手牵手走了那么好长一段路、和笔友的约会、男朋友从UKM骑着摩多来UM载你的那份珍惜。虽然你说，时间最终都会冲淡所有情感，只留下淡淡的怀念。

我们讨论过的，幸福是淡淡的。你总说我把事物太具体化，一直想要描述世界的全部。只是，你说，很多时候我们往往都会有心无力。只是，当初你认为有心无力、无法实现的心愿现在不就成真了吗？

谢谢你知会我，当你愿望成真的那一刻。感动。

我还记得日记里面写得最用力的那两篇。第一篇是因为她。我哭得很惨的时候，你熬夜陪我。只是很久以后的今天，我才了解到你说的不必太在意。反正也回不到过去。
而中学和大学日子的差异让我一直追赶着越来越快的步伐。直到今天，茫然回首，才发现自己已经不一样。

我勇于承认我害怕孤独。

原来，之前之所以缺乏这份勇气才会造就了这所有的不应该。才会狠狠地伤了关心我的人。两年半了，我还放不下的。错在我。
而大学里，认识了一群好朋友，一起开开心心过活。生日了，大家一起庆祝。完成功课了，大家一起松懈。搞活动，大家一起同心协力。比赛了，大家一起加油。
然后发现，朋友是无法比较的。每一段友谊来得都珍贵、独特。

于是，我认识了让我用力写下日记的第二个你。我们尝试了不曾做过的事，蹉跎了多少岁月，很多时间都粘在一起。像水蛭般，你说。只是，我不明白，为什么不告诉我你结交男朋友的事，却要我从第三者那儿听说才晓得。当笔痕擦过日记本那一刻，我想说的是，我不是逼你选择，只是你也应该有个心理准备，迟早都会冷落我的。让我拉开一点距离，不就好了吗？对你对我都好。
我拥有你太多秘密。我不能走很远的。
写着写着，我越来越害怕翻阅我自己的日记。赤裸裸的心情写照压得我喘不过气。现在的感觉已经违背了当初开始写日记的初衷。
或许我应该将感情思绪寄放他处。
或许日记不再是心情写照，我会好过一点。

只是，当日记只剩下蓝白文字却没人翻阅的时候，它的躯壳再也没有任何灵魂。

翻阅的事，可以再等上好几年。
此时，先让我找回写日记的冲动吧。

累了

2008年9月2日

如何忍住疲惫
如何多坚持一下
累了就是累了
没有所谓的我还可以
用尽最后一滴力气只为圆一蝴蝶的梦
而破蛹的它却飞出梦境

这是你的选择

2008年3月27日

是你选择这样
所以怪不得别人
不过你可以一直为自己找借口
不断掩饰你的自责
覆盖你的孤独
深藏你的不安
欺骗你自己的心
只要全世界相信
只要你自己相信。

蝴蝶

2008年6月17日
她说，我想我像蝴蝶，处在万紫千红花丛间。但蝴蝶都是色盲，辜负了花朵的缤纷。
我说，蓝色的小花，枯萎了、凋谢了，蝴蝶却依然在原地徘徊翩翩，寻找着已遗失的它，就算那清淡的香却已随风逐散。
不知是谁辜负了谁，还是谁遗弃了谁。
其实，都不重要，不是吗？

不是妄想

2008年2月7日
我要让地球自转的当儿
也有逆着公转的权力
转到天翻地覆
转到
从此
支起地球的力量
在我手心

倔强

2008年2月6日

在绝酷中生存下来 我还有什么好惧怕的
尽管逆着风飞行 努力睁大眼睛
看这世界
最温柔的战役
最残酷的温柔
最真实的残酷
最撼人的真实
不管眼睛被吹得刺痛
我都清楚
我主宰自己 在我呼吸的地方

失去

2008年2月3日

握不紧的空气
它早已散得好远
远得让我怀疑它是否曾经陪过我
就算又一次次的擦肩而过
我却也已认不出已变质的它
此时
我不只失去了它的方向
还有所有面对它的勇气 ……

把布幕拉开

2007年12月26日
站在漆黑的舞台
我等着夜幕慢慢被拉开
等着演奏
我那眩目的开场白
让你更加混淆关于我的存在
或更加明白
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什么歌词什么旋律
什么节奏什么乐器
我要让你以为我是谁
我要让你错觉我是谁
而我是谁
你又是谁
不要再沦溺在问号的音符中
快去唤回挣扎的意识
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长长的布幕还没有拉开
我等着下一秒的对白
我已经写好所有的乐谱
只看你敢不敢靠过来
跟我一起摇滚一起high
不理昨天不管未来
一起沉醉在最美好的现在
倒数十秒
你是否和我一样在期待？

膨胀

2007年12月21日

像那干瘪气球
想把自己撑起来
所以不断地充气
再充气
又充气
直到紧绷到不行
然后
“砰”的一声
爆了
射出了无数的失落
喷出了怏怏的不甘
结束了一切的梦想。
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这是它的不自量力
它的一厢情愿
它的无能为力
它的高估自己。
是它毁了它自己。
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也或许
这也是最好的结局
起码
它作出了选择
选择用自己的骄傲
完美的结束自己。

梦的透明

2007年12月3日

我睡了， 　
梦到身体成了透明的颜色，　
光的锋芒不存丝毫同情狠狠穿过，　
记忆在影子里只剩下淡淡哀伤。
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梦到梦的时候， 　
透明成了身体的颜色，
寒风呼啸而过， 　
刺痛了身体，
也吹去了黏附于身体的所有。
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当梦里只有梦的以后，
身体失去最后的颜色，
看不见的身体，
也没有了最后挣扎的力量。
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我睡了。

小乌龟篇

2007年11月24日
两个海的距离
竟然离奇的近
我们都感受到彼此贴近的心。
你等着神山的浓雾散去
我数着柔佛夜空的星星
一切都那么美丽
在我们互相了解的这个时期
此刻
我很想见到你。

犀牛篇

2007年11月24日

是你逼我的， 我说。
我笑着说。
就在友情被你和他的爱情撕裂的那一刻。
我讨厌商业化的你，
讨厌武装的我自己。

青葡萄篇

2007年11月24日
其他的并不重要。
不管葡萄与苹果本质上是否相同
板面与云吞面口感如何相似
姜糖与麦芽糖到底谁比较甜腻。

我已在明白和体谅之间
画上了‘等’号……

Introduction 序

And so, today, i emerge as Zenith… the ultimate me at the peak of the sky, staring down all the way from above.. i shall remember that particular promise i’ve make forever n realise it for i never wil betray my deepest wants..

I wouldn’t want to feel sorry for myself. Never.