担心害怕

三个星期了。

没有人真正知道我在担心害怕什么。

辩论吗？我只会用烦这个字来形容
烦资料、烦架构、烦出席率、烦例常
但不会是担心。
因为团员们都乐意付出努力，也很独立
既会吃鸡蛋，会煮蛋，会买蛋，骂人鸡蛋，甚至是会用鸡蛋来威胁他人利益。
哈哈！
从几何时，我不再逃避工辩了
反而成为航载着我的梦想，并能让我的梦想实现的地方
压力或许会随着比赛愈近而升倍吧
但是我知道我会过得很好，因为有你们。

课业吗？我只会用得过且过来形容
只要应对得了studio，
其他的都不会是大问题。
也不用奢望这个学期会像上学期一般拿4.00
怡然自得就好

我担心的是指甲脱落
这几天被夹到的手指甲背后完全呈黑红色
感觉指甲已经不是我身体的一部分
甚至打字，都不敢用那只手指了
我很害怕
我到底还能不能弹琴

和他一起弹琴

听话的乖孩子

我想做听话的乖孩子
但我更想了解我为什么那么做。

当然，普遍上，每一个人都一定会认为，大人是对的，小孩子是错的。
大人吃的盐比小孩子还多。
大人的责备都是为了小孩子好。
大人叫小孩子做或不做的都是应该的。

所以，当大人说：“小孩子，你应该证明是不是读越多种类书籍的同学成绩就越好。”小孩子就拼命把读很多书的优异学生找出来，没有读书的优异学生根本不受理。
就这样，以偏概全的研究将大人当初的猜测变成了“真理”。

当大人又说，你应该在底层停车场上铺一层绿色草原，小孩子想都不想就照做了，结果结构性问题多多。
当大人又说，你的建筑物在河边，为什么就不提供人们停泊船儿的地方？小孩子又盲目地照做，根本没有考量到底需不需要。

结果是，小孩子越来越不用脑，
教育越来越肤浅。
废话越来越多。
发展越来越缓慢。
世界越来越笨。
起码人家爱迪生笨到来还会用脑。

而我，一直说自己想得多，却持着懒惰为由，
没有付诸想法于行动的我，
到最后，
我也是乖小孩一个。

熬夜

曾经，
熬夜是为了和妹妹谈天
褒电话粥
玩电脑游戏
准备爸爸妈妈的生日礼物
最迟一点就睡了。

现在，
赶功课
分组讨论
辩论
找资料
直到凌晨四点钟。

结果是，直接到麦当劳吃早餐再回房间睡觉算了。

甘心vs不情愿
不知不觉vs看着时间滴答滴答越来越迟
不想睡vs超想睡

我都已经不知道天亮天暗了。可悲！

我想、我不想

都已经凌晨四点钟了，还是没有丝毫睡意。
音乐已经在我生活中扎了根，
就算多忙，今天朋友一个联络要我帮忙填词，我义不容辞，结果写到现在。
就算多忙，今天朋友一个简讯要我练歌后天演出，我也不假思索答应了。
就是那么简单。

在这儿，只想第一时间把所写好的词放上来，炫耀也好，以免不见也罢；让你们读也好，批评也罢。

我想、我不想
听 收音机播着你的歌 脑海中一直浮现着
胡乱想为何 当初不选择我和你的剧本

说 你没有爱我的成本 泪海中停泊着Memory
当时有你的时刻

让时间倒回过去 冻结你的心
只想让它属于我 小心捧着不让它被摔破

让我们一起 心与心贴心
绕着地球去 只要和你都可以

#我还不想失去你 每一呼 每一吸 在我怀里
靠近的却是你和他的距离
离去的是我 还爱你

我还不想变成过去 每一朝 每一夕 在我梦里
熟悉的场景 我们却陌生地说再见 （不敢说我想你）#

赌气的是你 利用他 来证明 我不爱你