船到桥头自然直

不会结果。
因为不可能扎根。

你是你，我是我。
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我玩了一个游戏，
结果被耍的是我自己。

游戏里，
谁先认真，谁就输了。

因为游戏始终是游戏，
本质上没有改变，
只是填补空虚的玩意儿而已。

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然后沉默。

我怎么会有玩游戏的时间？！
*发疯！ *

我的桥，拜托不要断，要撑过去！
船就快要到了！

一天有四十八个小时

我是超人。

超人不受时间限制，
不怕岁月苍老，
只要有力量。
而在意的往往只是对手，
和想要守护的人。

设计比赛，辩论比赛，论文，
全部竟可以同时发生。
我发动波纹，
全部处置。

设计比赛，
姑且不论领导好坏，
我是全心全意在做，
也愿意花上不管多少时间精神金钱，
就算到最后我只剩7小时来完成我论文1st crit的呈现内容。
我觉得值得，也难得。

辩论比赛，
那么多的磨合，付出，疲惫，都熬过来了。
当然，有很多个人和你一起打敌人那种感觉是痛快的，
尤其是打赢的时候，
所以更不会放弃任何一个搏斗的机会。
 
论文专研，
我沉醉在属于我的电话亭内，
我的世界，
任凭他人猛吹口哨。
那个别人用好几个星期写，而我用五个小时写的论文报告
成绩出炉了。
我拿18/20，全级最高。

超人就是有本事把一天当两天过。
把一块钱当两块钱花。
把自己撕成两半。

所以我说我有两颗心；
一颗给你，一颗给妳。

只是，拯救地球那么容易，
为什么如此难，我和你在一起。

五月天再吃一颗苹果的当儿，给我一颗葡萄

吴青峰和Ella唱说你被写在我的歌里
我说，你被写在我部落格里。

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最近很多杂念。
很多事情需要思考，
很多事情需要安排，
很多事情需要做，
很多事情里头混淆着很多复杂情绪。

更多时候我像被夹杂在被撕裂的空间里，
硬生生分成两半。

一帆风顺也会遇到浪涛。
而我想，
生命从来不喧哗。
如果呼吸只需要漂流，不管到什么地方。
如果我是一个人，不管到什么地方。

但我不是。

我身边很多为我带来正面能量的人，
肯定我的存在和奋斗的意义；
我身边很多愿意帮助我的人，
谢谢你们骂我逞强；
我身边有需要我的人，
我不要成为不负责任的人。
我是能让你们骄傲的女儿。

虽然常常天空对我太广阔，
而时间对我太仓促,
一颗葡萄有多甜美，我想知道。
拜托别让我飞，将我温柔豢养。

倘若引擎坏了，
亲爱的，我知道你会帮我修理。

我只需要撑过幻化为凤凰前的火浴。
我只需要撑过幻化为凤凰前的火浴。

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我和你的美好或许浪漫,
但那美好可以不是重复着你和她的美好吗?

算了，反正疼痛和疯癫，你都看不见。

两条平行线的故事

“那个，

两条平行线会不会有交叉点？”

有，infinity个。

因为那两条线重叠着。

（嘿我为这答案骄傲了好一阵子）

只是他人质疑声不断，

这是偶然吗？特例吗？

拜托

这世界上的线条何止千千万万

就算我和你相遇其实也已经是近乎不可能的事情

却的确发生了，

你现在还正读着我的部落格呢。

而线条们密密麻麻地排列着，

想完全不和其他线条重叠，

难度很高吧。

所以，

如果重叠的线是奇迹，

那其实奇迹一直一直发生在我们身上的

我们身边的每一件小事，

认识的每一个人

都是幸福意外

意外得容许那么多人挥霍着奇迹。

图画显示XC所认定的傅馨仪的特特特特特例。

但别人是别人，我是我。

挥霍不是我的专长，虽然阿信时常呼吁我们要用力浪费。

我的特例，

就是把你放心里，

像蔡康永的说话之道一样。

你看，又一个巧合。

人生由巧合组成，

而相爱就是世界上最巧合的事情。

临时临急

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x
我自认时间安排很强。
我有勉强的态度和组织性的头脑。
更有用这两句话催眠自己的本事。

你们这些爱搞最后一分钟的家伙们，
尽管放马过来吧
我有心有力，时间才是硬挤。

拍照，打扫，买花，开会，哈拉，出席毕业典礼，带辩论队，写论文，唐人夜，去新加坡，
这些活动都是自愿的，
时间上却被别人临时临急，
硬生生安排在同一个周末里。
48小时最充实记录者，我！

我相信还有更多的最后一分钟将出现在这周末里头。
来啊来啊，
我用五十九秒把你打败。

 OAOA!

夏天过去

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d
人家常说，
如果他给你更多的是失落而不是快乐
那么就离开他，不要虐待自己。

所以，请你离开。

我就知道，有一天，我将推翻我所说过的话，

永远那家伙，我已经打败它了，它不存在了。

我才没有那么伟大，放任你伤害我而不报复。

拜托你快点离开。

我也不愉快， 可是为什么不是我离开？
你自己回答吧，我离得开吗？
你最会在我脆弱的时候攻击我了。
每一天我都和自己说感情轻放轻放，
到头来还不是肩膀酸得没有停过？

算了，
你安静的走吧。
不要把回忆还我，
我怕我会用它们来划开动脉。

全世界的人以为我什么都做得到

他们没错，可我什么都没有做。

然后秋季来了。

傻事

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z

我肯做的傻事，

不意味着别人也肯牺牲。

我肯浪费时间睡眠，不代表别人也愿意。

嗯，是呀是呀，

就让我沦落成为笨蛋，

然后被放逐。

诶不，

我本来就笨，

没有所谓的沦落不论落。

碎碎念个不停，我越来越像怨妇。

怎样怎样？ 
最多不断找寻，然后再不断放弃

不断地犯错，然后再不断远离。

起码阿信是这样唱的。

我比较相信阿信，这是真的。

六月

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s

很久都没有那么感动过，

也很久都没有感动得那么久。

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六月发生很多重要的事情

首先是六月六日，六月八日，六月十一日，六月十五日

这是四个对我而言很重要的人的生日日期

然后今年多了个TERANG! Architectural Workshop

累得我根本就没得陪他们庆生，少吃五个蛋糕 （还有一个蛋糕是父亲节的）。

‘筑光’TERANG! 绘测工作坊终于结束

一年的筹备，两百个筹委，八百多个学生的盛大交流

我在里头负责管钱，是守财奴，也是阔佬。

而在活动中，资源总是最重要的一环。

校方的繁文缛节，赞助商的多多条约，筹委的催钱鬼脸，

却又环环相扣，不能得罪任何一者。

从负债到最后盈利的整个过程，

是嫉恨如仇，是秉公办理，是圆滑，是果断

委实让我长了不少经验。

后遗症是，一千块钱在我眼中贬值，变得少得可怜。

付出的人才会珍惜

你以为要筹备如此巨型工作坊容易得像捏死一只蚂蚁么？

智中所付出的时间，呕心沥血的创作，甚至是起矛盾后的妥协，

都是付出，

也因此，这活动成为了新山MBJB公认的event of the month，

成为了成功邀约8家媒体的焦点活动，其中还包括了RTM电视台

开幕典礼拉开序幕时，我像个傻瓜用尽力气兴奋地呐喊着

差点感动得落泪

我们的付出结出美丽的成果。

我之前一直谢谢大家对我的包容和配合

却忘了谢谢大家一起努力开源节流

这里想郑重提一提。

嘿绘测系的超厉害，

资金不足，大家使用循环材料却也搞得十足创意，甚至更有噱头。

塑料瓶，废木，废玻璃片

真正了不起。

 我们的校园

 神秘的开幕舞台

 活动人潮

大型海报

 宣传海报

 摆设（再循环木板）

 摆设（再循环玻璃片）

 摆设（再循环塑料瓶）

 最大张海报

拉布条过后的校园，充满活力喂！

哼，

不管别人一开始怎么瞧不起我们办不到抑或后来怎么批判，

但很对不起他们，我们还是成功举办了“筑光”，

我为坚持的我们非常非常非常骄傲。

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匆忙之后很快的，又开始新的人生章节了

我到了新加坡进行三个月的工作实习。

在新加坡实习很热闹，

有很多认识的、有血缘关系的、一起实习的、喜欢的人都在

也因此不再害怕陌生。

过了两个难忘的周末

只是那美好是不是因为太炫耀夺目而陨落得太快了些

从此我一个人迂回地徘徊时哼的都是这几首歌

纪念这太不真实的周末。

第一次出席露天音乐会

那绿油油的草地

那屹立于湖中的钢琴

那幽幽的古典乐曲

那美味烧烤鸡扒

那凉得沁心的沙律

那专属练琴室

那鞋店

那咖啡面包半生熟鸡蛋

那巧克力

那身畔的他。

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如果我对你的感觉也能够如此勇敢地被呈现

不过我想，很难吧，我是如此被动。

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来新加坡的第三个周末

我扭到脚，自己禁足二十四小时。

星期一上班，因为脚肿穿不下包鞋

又不想穿拖鞋（脚扭伤的时候穿的是拖鞋）

结果穿了高跟鞋去上班。

星期二已经从Sommerset MRT 速走到 Orchard ION去

生龙活虎得超乎常理。

新加坡工作效率快之余，脚伤竟也好得快。

心伤？

哦我不承认我有心伤。

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然后六月圆满落幕。

*鞠躬*

离开

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我害怕的事情终于发生了，
却
无力挽回。

飞机起跑在长长的跑道上，
剩下我努力一个人在过活。

他们都说，我不适合寂寞。
可寂寞是什么？
我心里满满都是很多我爱的人和爱我的人，
只是，他们此刻都不在我身边。

而三个月后，又会是哪个季节的交替？

很想念你们，怎么办？

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结果，
我拼命听我们喜欢的歌
故意喝某种口味的coolblog
到戏院去看戏
找投篮机来投
晚餐偏去我们一直想去却去不成的地方
午餐则一直去我们一直都去的地方
一直不小心弯进旧宿舍的路口，虽然现在已不住那边
一有时间就玩会让我想起你们的面子书游戏
重看有你们的照片
喝蘑菇汤
啃面包
吃你介绍的快熟面
用心学用筷子
每一分钟等着你的简讯和电话
假装你在我身边。

我好像真的不适合一个人。
很想念你们，怎么办？

犯贱

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话说有一个人很犯贱
喜欢在面子书上留言
可是留言越多，受打压就更厉害。
不过，她乐在其中，
她已经习惯犯贱的自己。
这个人不是我。

进入正题。
为什么人总是那么犯贱
偏要问出自己已经猜得到的答案
然后再三反复地失望？

她说因为人总是怀抱着希望
也因此才会问出口
期待会得到自己希望的答案。

其实更多时候，
那个答案一旦还没说出口，
真的什么可能性都会有。
不问，耿耿于怀
问了，结局极端。

我想，既然要问，
那就得做好准备，
承担一切后果吧。

然后收到短讯说，
人特别犯贱，谁都一样。
接着醒悟，犯贱又怎样？
很糟糕吗？
而且程度上比起自找被打压的
起码我善待自己很多吧。

而付出的代价和收获
会成正比的，会的。

非常时刻

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死了活着，
活着死了。

若我准备死去，
谁帮我活着？

世界上哪有完全如意的事

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终于能够按照自己的内心写作了
却不能按一个人的内心生活。

这句话不是我讲的
是博斯捷尔纳克讲的
却很贴切地形容了此刻的我。

工辩例常之CCLL篇

CC指的是Critical Comment
LL是Lesson Learnt
这是我那Independent subject的讲师改报告时用的缩写。
（顺便说一下，那报告我拿满分。）

以前背过一篇《不倒翁》的演讲稿
说的是屹立不倒的精神，
晃一晃，又摆回本来的样子
正气凛然那种。

然后想起昨天的经典：
“我是一头为正义献身的猪！”

结果发现，其实不倒翁也没啥了不起嘛
不管多么用力晃，也滚不出原点
可怜啊可怜。

然后例常之后所阅读的文章，
我莫名其妙地像家静般
乱挑所有很奇怪，不明白的句子，
转牛角尖地思考其中的逻辑关系，
然后精神分裂。

没有所谓的终点

那天忘了是谁对我说的
要我和时间赛跑，
我说我是兔子，结果被骂没出息，
我记恨到现在。

拜托，
龟兔赛跑谁先跑到终线有那么重要吗？
兔子虽然跑跑停停，
到最后也还不是一样到达终点？
睡觉也好，看风景也罢，
都好过乌龟操劳苦闷地去干自己不擅长的事儿
艰难地完成别人胡乱定下的目标吧。

就算首先到达终线
其实那也不是终点
赛跑过后，乌龟兔子还是得过日子啊
事实不会改变
乌龟还是一样爬得慢
兔子速度还是一样快
那你说，当初争得那么辛苦又是为了什么？

人各有志。
我喜欢和其他人不一样，
我不喜欢争，
那就让我不一样呗。
别来干预。

死亡也不是终点
有一句话说得家喻户晓，
他死了，可是他还活着呢。

所以，放风筝的人，风筝与风的故事应该是这样的：
这一刻或许风筝爱的是风，和放风筝的人只不过是例常公事
不过谁又晓得下一刻风筝会爱上很在意它的放风筝的人，
然后愿意永远陪着他瞻望蔚蓝的天呢？
情节我才不理你怎样编排
只要结局是，
他们永远地过着快乐幸福的生活，
没有终点。

没有终点地幸福快乐生活着。

很难不在意

要我不在意，很难。
所以我学会了一招，叫装作不在意。
这招相对来说，非常容易。

装着装着，就这样把自己也骗了
这种结局好像也不错。

然后发现，我真的是一个死要面子的人。

聋子听见哑巴说瞎子看见了爱情

然后我开始想起
以前，老师说
要我用心听课，不用耳朵
要我用耳朵看，不用眼睛
要我用眼睛说话，不用嘴巴。

是呵，谁说吃东西一定要用嘴巴？
我用头脑来摄取那个粮食不行吗？
可悲，
这世界果真被形式束缚得太厉害。

因此，我开始用脚趾头来整理头绪。

我忍！

反正要我知道的事你一定会说，那请你早一点说，
如果是不要我知道的事，就请你好好处理。

有时候也不是你的错
而是我不能接受那纵横交错的事实。

这样的状况相信还蛮普遍的
我自认处理得还好，
原因在于当事者都以为我不在意了
当然，他们判断错误。
也因此在这泻肚子的凌晨，有了这一篇部落格，
让我喃喃自嘲，
我是小气鬼，哈哈。

对我而言，隐瞒不是诚实的体现
而我欣赏诚实。

我不知道我容忍的底线在哪
我想这毕竟会因人因状况而异
可是我不希望它被挑战。
因为这背后，
会是一颗害怕被伤害的心。

不过你可以把我想象成一面镜子
对我好的，我一定会报之以礼
当然，对我不好的，那这镜子干脆破掉，
我连照都不要照你。

你就当我的忍耐是披着坚强的懦弱吧！
麻烦把那层皮留给我，谢谢！

跑

深深地吸了一口气

闭上眼睛

心里默数着

一、

二、

三！

我从那阴暗的角落跑出来了。

可是

我还是不敢张开我的眼睛

我还是不能正视已经发生的事情

我还是无法接受阳光的洗涤

我已经习惯了黑暗的包围。

我就是那么脆弱，

原谅我。

遗憾

她说：
“不管我们现在做什么决定
到老了，我们都一定会后悔
人生一定会有遗憾。”

我不懂这位朋友从哪里听来这句话
但是我细嚼这句话很久
想着说这番话的人
背后到底有什么故事，有什么感触
却一直不明白这句话要告诫的是什么

肤浅地来看，
人生一定会有遗憾，
因此我们要确保留下的遗憾是美丽的。

积极地来看，
人生有遗憾是必然的
那我们就要确保这些遗憾越少越好。

消极地来看，
反正人生一定会有遗憾
那就让人生充满遗憾吧，不用把自己弄得那么辛苦。

若阿信来看，
就算没成功也做过最美的梦
遗憾就遗憾，起码努力过，奋斗过
不怕遗憾只怕没有遗憾呵。

所以？
人生难道就不能没有遗憾吗？

真是的，
搞得我一头雾水。