业精于勤荒于嬉

每一个人都有自己所扮演的角色。
偶尔逃脱又如何？

人生有太多想做的事情。
往往最容易做的事情，别人都不看好。
那又怎样？

我既不想当英雄，也不想当地毯。
我什么都不想当。
好不好就让我沦陷在我要的世界。



我是我自己的神，在我活的地方。

所谓看淡

如果真的看淡了，就不会在那么多人面前争口气都不懂为了什么。
如果真的看淡了，就不会哀求要多一点时间，哪怕是十分钟。
如果真的看淡了，就不会在意那戒指是否还套在手指上。
如果真的看淡了，就不会硬要别人看那臭到不行丑到不行的脸。

如果真的看淡了，你刚才很多话也可以不必讲。

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A: 我觉得我们的关系淡了。。
XY: 淡个屁！

XY: 你写什么？
A: 我只是轻描淡写。
XY: 淡个屁！

A: 这海水不咸，蛮淡的，喝看看。。。
（喝着）
XY: 淡个屁！



你在说话啊？
我没听见。

和你聊着聊着，我的病也跟着疗了疗了。

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单人房闭门锁己的生活
我快恹出病来了。

用枯萎来形容我现在的状况还蛮贴切的
找不到水分滋润生活
我只能每一天恹恹地过
都快打不过那懒惰细胞的重袭了。
大力一吸，鼻孔里痒痒都是灰尘，
很不舒服。

那一秒、一小时、一天，
都在无声无息中溜过，
我浑然不知。

不讲话，不吃饭，不活动，
我真的觉得会让人死掉。
好怕楼友有一天会嗅到尸臭味。
没办法，
这学期课不多，
活动不多，
也没有室友，
太安静并不适合我。

就算这样，
我没有十二点前睡觉。
我没有凌晨七点起床。
我没有吃早餐。
我没有勤做运动。
这一切都与我当初想象中的独立健康生活差了个几万倍。
 
天，我不喜欢这样活着！
我衷心希望这些颓废能随着这篇文笔成为过去。
我要活得充实活得骄傲活得快乐。

我知道你会帮我的，
我想痊愈。

临时临急

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我自认时间安排很强。
我有勉强的态度和组织性的头脑。
更有用这两句话催眠自己的本事。

你们这些爱搞最后一分钟的家伙们，
尽管放马过来吧
我有心有力，时间才是硬挤。

拍照，打扫，买花，开会，哈拉，出席毕业典礼，带辩论队，写论文，唐人夜，去新加坡，
这些活动都是自愿的，
时间上却被别人临时临急，
硬生生安排在同一个周末里。
48小时最充实记录者，我！

我相信还有更多的最后一分钟将出现在这周末里头。
来啊来啊，
我用五十九秒把你打败。

 OAOA!

自找的

x
y
很多事情自己知道就好
何必写出来
让别人有机会鸡蛋里挑骨头，数落自己？
这次真的是被面子书陷害了。

算了。
这些烦恼都是自找的。
吸取经验，
不再重蹈覆辙就好。

收敛点吧我。

极限

词：馨仪

我们距离永远还有很远
能不能走到就要看今天
是我认错还是你要妥协
谁肯把骄傲先丢在旁边

你说对与错不能分明显
我说你不认错只会敷衍
争论的语气能不能改变
我不想负责让地球毁灭

不要试着挑战我的极限
塑胶圈拉得太紧也会断裂
要留要弃你自己判决
不用怪我无情怪我太冷血

不要试着踩过我的底线
耐性再好也有用完的一天
要吵要闹你自己随便
没有谁逼你进入我的世界

我已不期望你会遵守你的诺言。

失落

怎么
别人有那么多辉煌的成就了
可我就还是站在原地徘徊
什么都做不好呢？

看
当初一起打表演赛的辩论对手
已经赢了国际冠军回来；
当初一起踏入象牙塔的系友
已经赢了设计拿了奖金回来；
当初一起寒窗苦读的中学朋友
已经毕业找到高薪工作；
而我现在
到底还在干什么？

每一次都说自己能
每一次都以为自己可以
每一次都不放过任何机会去争取
到最后，我又是不是有做好所有的事情，
还是只求不犯错而已？

每一次别人都认为我很了不起的时候
一半是虚荣心作祟，听了很开心
另一半却是心虚
别人只看到表面的我，只看到我要他们看到的我
可是我到底是怎样的人，又有谁知晓?

夏虫不可语冰，
我以为我是龙游浅水，殊不知我其实好高骛远
我以为我未遇伯乐，但其实我更是庸碌无能。
我应该做什么？我又能做什么？

我的态度，是时候再做调整了...

什么是team work?

Evaluation of team work is about letting your groupmates believes that you do a lot of job. 

Tips of having a good impression of group work:
1,  Talk and laugh and shout more so that others notice that you are in the same room and have fun, and that you are spending the same amount of time with them, to do work or not is secondary. 
2,  Leaving good impression by doing work carefully/detail i.e. slowly.  And that your workload can be minimize too.  One stone two birds. 
3,  Do not bring work back to the room and do.  Others wouldn't know. 
4,  Be prepared to stay awake up at night till morning, parellel to the working hours of majority.  Do not start do work earlier, others wouldn't know. 
5,  Be late is better than going back early. 
6,  Do not keep on remind others of being punctual and deadlines.  They will get irritated and hence, you are not a good teammate, you are a whinner in the group. 

So, feel free to give me lower marks, because i am not fullfilling the above guides.  =p

一分而已，我要在意些什么？
如果真的得跟着这六点来做，
太委屈自己了。
这样的环境不适合我，
他们可以整个生活重点都放在这模型上，
懒懒散散过活，
我不能。
我还有辩论，还有比赛，还有workshop，还有健康。

一开始他们的不合作让我心寒
之后的工作时间我更是不能完全配合
我也有错，错在什么东西都懒得解释。
其实
他们打的分数不外是印象分
突然觉悟
其实辩论比赛何尝不是这样？

理想的teamwork应该是这样的：
做好本分的当儿，大家一起抢着互助把剩余的工作完成。
不管是哪里都一样  =）
所以，
工辩，要加油！我们是一团的！

谢谢你提点，阿水。

清醒

清醒吧，
谁利用你，谁真心对你。

想利用你而真心对你的人是不存在的。

我以为

我以为过去了
可以好好睡觉，过一过正常作息的生活
谁知道就算已经presentation, panels也给了分数
我们还是必须在星期三重新被评估
都是A先生和B先生惹的麻烦。=（
为什么他们就不能够准时交作业呢？
（上学期也一样的状况呵，不是早就应该有这样的预想了吗？*闷*）

我以为不在乎了
可是看到panels手上的分数，
一个给A-，一个给B+的时候
我竟然直接失去了吃午餐的胃口
毕竟studio设计我都一直保持在A的水平
这次能怪谁？
怪讲师不会教，没有教，
怪活动太多，还是怪自己懒惰？
（我只知道，就算时间倒回半年，我还是一样会参加全部这个学期的活动，包括12全辩，螺丝钉大型发表会，辩论培训营。)

我以为享受的
在一大堆熬夜生活过后好好睡一觉的感觉
可是我并没有
反而聊天看戏上网吃宵夜，拖至凌晨四点钟才昏昏睡去
醒来时更是头痛欲裂，四肢乏力。
是睡太多吗？是后遗症吗？
而现在的我，又应该怎么做？

我以为冻结了
我和你之间只能够这样
只是当4月26日渐渐来临
一切都将豁然，或是更迷茫了。
我从来都不知道你要的是什么
也不知道我是不是应该有所期待
是顺其自然？还是怎样？

我以为我都懂，但是我并没有。

义卖会风波

这通电话是我拨过去问候您的
您大略提了提四校联办活动募款那事儿
要我多宣传

好
回到家我上了面子书
弄了个通知
却在一小时内收到您的简讯
告诉我说
“你怎么可以这样宣传义卖会
这个义卖会的所有盈利只归独中，国中没钱拿的！”

所以，是我错了吗？
真是好心没好报！
四校联办的活动，我鬼知道你们怎样分配金额？
就算知道，我本身不单单曾是国中生，我也曾是该校的小学生啊
难道要我只帮中学，不帮小学幼稚园？

但是不管如何，
母校究竟是母校
您不是我母校毕业的，不明白我的愤怒，那就算了
而各位“国中”同仁，
如果你们诚意十足，你们就按她的指示，直接捐献现金于国中吧，不必去义卖会了！

耿耿于怀

真是的！

鸡蛋三更半夜吃不行吗？
只有一个面试不可以吗？
部落格难道就不能写长长吗？
不吃一天会死吗？
有目的的静坐还算是静坐吗？

问题我不要回答没有回答难道我就错了吗？
迷恋不真实的我难道就要把那一部分的自己也抛掉吗？
讨厌被比较的世界就能够停止我拿自己和他人比较的心态吗？

开始憧憬李耳提倡的无为世界...

听话的乖孩子

我想做听话的乖孩子
但我更想了解我为什么那么做。

当然，普遍上，每一个人都一定会认为，大人是对的，小孩子是错的。
大人吃的盐比小孩子还多。
大人的责备都是为了小孩子好。
大人叫小孩子做或不做的都是应该的。

所以，当大人说：“小孩子，你应该证明是不是读越多种类书籍的同学成绩就越好。”小孩子就拼命把读很多书的优异学生找出来，没有读书的优异学生根本不受理。
就这样，以偏概全的研究将大人当初的猜测变成了“真理”。

当大人又说，你应该在底层停车场上铺一层绿色草原，小孩子想都不想就照做了，结果结构性问题多多。
当大人又说，你的建筑物在河边，为什么就不提供人们停泊船儿的地方？小孩子又盲目地照做，根本没有考量到底需不需要。

结果是，小孩子越来越不用脑，
教育越来越肤浅。
废话越来越多。
发展越来越缓慢。
世界越来越笨。
起码人家爱迪生笨到来还会用脑。

而我，一直说自己想得多，却持着懒惰为由，
没有付诸想法于行动的我，
到最后，
我也是乖小孩一个。

团团转

安排好了的事情
却因为些些变动
又得做出改变。

原本很完美的计划。
今天去大山脚，和她吃早餐，再去看友谊赛，然后游槟岛。
父母亲去柔佛，帮他们订酒店，
第一个星期课业也不会太忙，可以带他们去很多地方走走看看的。

结果大山脚的行程
爽约了。因为一通电话，说友谊赛日期弄错了。
说好要带爸爸妈妈去柔佛玩
办不到。因为要筹备比赛。
原本坚持要参加辩论赛，寻求进步
也动摇了。因为不知道值不值得。

一直让身边的人希望，再失望。
重燃希望，却又再失望。
再满怀期望，最后还是失望。
自己也一直在希望与失望之间徘徊。

真想把面具戴得厚厚的
真想放肆的为所欲为
真想要做就做，要放弃就放弃
伤害他人就伤害，反正我又不是没被伤害过。

他说，他的心态就是这样。他只想专心打好比赛。其他的事拜托不要找他忙。
我那时干嘛就不说，对不起，我现在宣布全程退出，所有的事都不是我的事。

可是，我不是那么不负责任的人。

她说，你为什么就要把自己想象得那么伟大？
那是我一年前对她说的话。

是呵，世界没有我，也不会停下来的。

那我到底又为了什么而奔波？
为了什么而烦躁？
都是自找的，不是吗？

可是，自找却让我换来的许多珍贵的经历、友谊。

习惯改变。
习惯责任。

重新评估

重新评估，在我的科系，叫作reassessment。
就是请讲师过来，再重新评估设计。

是的。原以为在上个星期五，这个学业的设计已算圆满结束了。
讲师们也已经给了分。
殊不知却因为系友不满意分数，所以要求重新评估。

要求重新评估的系友不止一个。
当然，我也知道自己不应该那么自私。
只是，不是在一个月前就说好的吗？
我们在23/10/2009 这个日期交上设计。
那么，这一天的评估结果你们都应该要接受才公平啊。

我知道重新评估对某些人来说，是第二次机会，来争取“自己认为自己”应得的成绩。
可是这第二次机会，却是告诉全天下的人，我们有多差。

重新评估
对我而言，是一种浪费时间，
更是种信心的挑战。
我不喜欢！

我是不是我的我

吃饭，很应该的啊；
休息，不睡是笨蛋；
娱乐，压力需解放；
孤独，不是我的错。

很合理呵，这所有的理由。
可是，在不对的时间提出来时，就算多合理都会变成荒谬。

都10am了，很快就要到了午餐时间（已经约好人吃午餐了），结果还是煮了包快熟面，外加一粒鸡蛋。
都要上课了，出门前还要多睡个五分钟，一直告诉自己说教授会迟到十分钟的。问题是教授说课时还是目无尊长，放肆地趴在桌上睡觉。
都快交作业了，时间已经不够用，还厚着脸皮要去唱k、看电影、上网。说服自己的方式是如果压力太大什么都想不到，干脆发泄一下再继续承受折磨。
都应该要习惯一个人了，不是吗？可是还是埋怨自己不应该被逼入这样的死角。一点都不检讨自己的心态，却一味地将责任推卸给身边的人。拼命找人陪，深夜后还是回归自己一个人。孤单始终还在。

我为什么那么害怕孤单?
是承诺让我期待太多？所以害怕那份失落感？
还是不愿意承认自己其实没那么勇敢、那么独立？

而武装的方式，却是继续把自己埋得深深的。
深得不用面对失败
不用面对任何人
也不用面对自己

只要我每一天都正常地吃饭、休息、娱乐
只要我每一天都假装过得很好
只要我每一天都做好自己，

别人眼中的自己。