床褥是青春的杀手!

然后惊醒!

揉一揉眼，天色微亮。

躺下。

(你拥有你的，我拥有我的姿态。)

转折

一切仿佛还是一样，
却又不一样了。

几个月了不写字，
一开始是真忙，但是到了最后，却是刻意
刻意武装自己的不自信
刻意隐藏自己的不确定
因为在文字前面，我觉得自己是赤裸裸的
尤其在那少数人眼中，他们总能在我文字中读出一些其他人所读不出的讯息
然后他妈的看穿我想掩盖的脆弱。

那时候的我面临的是对于毕业后，
未来所有不确定的翻滚。
我必须做很多决定。
而这些决定，自己不可以后悔（当然写到这里就会想说后悔又怎样？最多向自己道歉然后再重新出发）但是当下却给了自己很多压力。
我沉默了很久，用自以为看山是山的观望姿态,
俯瞰周遭的所有人与事
然后豁然。

适合别人的，未必适合自己。
而曾几何时，我已经习惯了使用别人的衡量来决定走向。
我在大家眼中是女铁人、女强人，
但是在自己心中，却什么都不是。
这个习惯是时候被打破了。

就让我率性一次，
或许会得到很多，也或许失去很多，
我自己负责。
反正我也没率性过，一直都安安份份的活了二十四个岁月。
接下来的日子，我要做我喜欢的自己。

2012年的最后第二天，
我喜欢自己因为超人之所以穿紧身衣是因为“救人要紧”而笑开来。

如果这个世界不存在文字

如果这个世界不存在文字，
我们的曾经，究竟是虚幻，还是真实？

网友引述得好
《淮南子·本经训》记载：昔者仓颉作书而天雨粟，鬼夜哭。
但，《易·系辞上》： “书不尽言，言不尽意”
刘禹锡云：“长恨言语浅，不如人意深。”

昨天，下意识说出了这段文字
“要放弃最好的告别式，就是成功。”
或许，放弃之前，尽最后力气圆那蝴蝶破茧的梦，
是挣扎、是疼痛、是疯癫，
像那文字般烙在日记本上，
我呼吸到了，那真实活着的味道。
诚然，用心活着，其实就无所谓放弃不放弃了。

幸福像狗尾巴，不用特地寻找，只要往前跑，它就会跟着你跑。
成功像背龟壳，背得越重越久，越有价值与成就感，前提是不要被压死。
用心像野骆驼，以自己的节奏，在沙漠中细数沙砾。不在乎目的地，却可以通往泉脉绿洲。

偶尔我觉得我更像抓蛇的人，
抓一次伤一次， 伤一次多一事，
多一事长一智，长一智再抓一次。
抓着抓着，都伤痕累累了。

世界上纵有千言万语，
有哪一句才能真正表达想要说的话呢？
什么时候才能直接说出想说的话呢？

而我们的相遇，究竟是命运还是机率？

需要你 需要你 需要你 你装作听不见。

五月天仓颉MTV新鲜热辣出炉！

BELIEVE · 相信

Oh darn, you won!!!

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

我之前何尝不晓得梦想的价值

却总是退缩。

只要失败不属于自己，

仿佛生活就会好过一些。

因此，美好也悄悄的溜走，

留下我独自儿眼红，

后知后觉。 

捕风抓影之际,

梦非梦，梦似梦。

 

新学期，讲师赠送于我的笔记本上写道：

ＢＥＬＩＥＶＥ

ｔｏ　ａｃｃｏｍｐｌｉｓｈ　ｇｒｅａｔ　ｔｈｉｎｇｓ，　ｗｅ　ｍｕｓｔ　ｎｏｔ　ｏｎｌｙ　ａｃｔ　ｂｕｔ　ａｌｓｏ　ｄｒｅａｍ，　ｎｏｔ　ｏｎｌｙ　ｄｒｅａｍ　ｂｕｔ　ａｌｓｏ　ｂｅｌｉｅｖｅ．

我从来都不晓得相信的力量那么强大。

一个简单的信念，一股蜕变的生气

突然间，所有展现在眼前的事情变得如此清澈

只要你相信，很多梦想都可以兑现。

橄榄绿的成功就是很好的一个借鉴，

我趁胜追击！

说真的， 

快乐与伤心都是自己的

努力和颓废也由自己承担。

我又不是没有勇气去梦想，

为什么就不相信自己拥有支起地球的力量？

连起床那么难的事都做到了，

世界还有什么事难得倒我呢？

世界因我而生的感觉多良好。

而笑到最后的那个人，会是我。

*笑*

相信吗？

一切改变，皆因我开始相信。

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

当然，也不要太热情，

不然绿洲会变沙漠的。 XＤ

新发型过年

去年黄梨头旺来，

今年圆圆大团圆啦！

先来三张现在越来越变成本小姐特色的表情贴！

这不是我说的，而是最近帮我拍照的人们说的呵。

 

在此，
祝大家龙年新气象、行大运、健康、平安，

新年快乐，恭喜发财噢！！！！

（我就是有本事看起来年轻几岁啦，哇哈哈哈哈！）

我认为把每一天当成是人生最后一天来过不适合我

如题，
我认为把每一天当成是人生最后一天来过不适合我。

如果把每一天当最后一天来活，
我会很容易放弃很多事情，
反正是最后一天嘛，
那么奋斗为了什么
而所放弃的事，
十年后的我可能会后悔。

当然十年后，或许我会认为当初所放弃的只不过是小事情而已。

对我而言，
人生活着的态度，
应该是那种要自问自己在十年后或更久，
当你想回你这一刻所做的决定
你会不会为自己感到骄傲。

然后在十年后，
为那一刻活着的自己而自豪。

我的阅读履历

更小的记不得了。

二年级吧，第一次，妈妈带我和妹妹去书展
那时候撒娇要妈妈买一本华语图书，和红色狐狸有关的
但是过后更喜欢妈妈挑给我的一本中国童话大王，
里面没有图片，密密麻麻都是字，有4cm厚，
不过里面的儿童故事很创新，题材新颖，到现在我都觉得很好读，只是里面的故事我都背得滚瓜烂熟了。
尤其喜欢里头那只喝可乐的恐龙，
还有核桃里的图书馆，
还有影子外游帮主人报仇的故事。

跳班上了五年级，
那时候更喜欢的是侦探系列，不过都是马来语的。
什么Lima kawan penyiasat，tiga penyiasat，
爸爸都整套整套买回来给我们两姐妹读，不下50本吧。
里头属enid blyton马来文翻译的系列最好读，
rantai rahsia, puteri lilin, rumah terbakar等等
我还记得那时候这些书都只是RM2.50一本，现在这价钱应该买不到了。

当时也迷上了一系列同出版社的华语书，
东阳出版社的中国古典故事集和世界童话集
是其中印象深刻的书有《汤姆探险记》，《西游记》，《包公审记》，《封神榜》，《薛家将》，《老人与海》，《三国演义》，《水浒传》等等，
每一本都反复阅读了无数遍。

然后爸爸为了培养我阅读英语书的兴趣，
买了一本厚厚的enid blyton 的小说给我。
忘了叫啥，不过封面是黄色的，厚书皮的。
读是读完了，不过不是很喜欢。
英文书籍到了小六后期才迷上《bookworm series》
是一系列很薄的英文书，很适合当时我烂烂的英文程度，哈哈！

之后我迷上了漫画
还记得一开始在邻家读的是《七龙珠》
漫画就是这样，一读就是好几十本。
还有《将太的寿司》，不过这漫画当时只出了四本，之后找不到了
可是剧情对当时刚被妈妈允许下厨做饭的我很深刻。
那时候在书法老师的推荐下也迷上了一休和尚系列的漫画，更喜欢每一面都有谜语猜。
之后每一次想不到答案都会学一休和尚搔几下头呵。

上了中一第一次不知道自己应该读什么书。
到图书馆去也只是借了很多很多神话故事来读。
读来读去觉得自己很肤浅
到最后读了福尔莫斯的侦探集，
《死亡列车》《死亡项链》
可能是译本的关系，也是为了读而读罢了
这种状况到中二才改善
刚巧同班的一堆朋友都是书迷
耳濡目染之下
读的书自认跳了一个质。

一开始读金庸，第一个接触的作品是《天龙八部》，
不过《神雕侠侣》是我拥有的第一集。
之后陆续买了《倚天屠龙记》《笑傲江湖》《射雕英雄传》《飞狐外传》《连城诀》等剩余的系列。
读了最多次的应该属《鹿鼎记》和《神雕侠侣》，读得书的骨架都散开来了。

那个时候也因为每一个周末探访亲戚，
开始读起《游戏王》和《柯南侦探》的漫画，也是爱不释手的。

然后因为环珠格格的连戏剧，
我与朋友又疯狂的阅读琼瑶的小说
其中比较记得的是《梅花三弄》《庭院深深》《情深深雨蒙蒙》
但是在到最后读来读去都觉得琼瑶的故事线都近乎一样
牵连三代，两情相悦却受阻挠死去活来，到最后终于在一起
我又不读了。

之后妈妈把以前别人给的旧书籍挖出来
那时候多的是芩凯伦的书
《樱花表妹》《幸运指环》《邻家女孩》
读着读着觉得没什么营养。

在那个时候，有两个新的作家崛起
一者叫欧阳林，一者叫藤井树。
前者写的都是医生故事集，
什么《医生护士跳起来》啦，《鸡婆医生》啦，
《医院X档案》更是其中佼佼者，
都是在学校图书馆借回家读的。
后者《我们不结婚，好吗？》《有个女孩叫feeling》《听笨金鱼唱歌》
还有鲜为人知的短篇《纸飞机》
是鲜少让我感动的文章。
他后期的作品我在大学读的时候，
可能心境不一样了，
觉得写得还好罢了。

然后我当上了学校图书馆主席
老师说，有什么好介绍，去以图书馆的名义买下来。
那时我中四，哇哈哈哈！

中四还卷起了一大风浪：哈利波特风潮
一开始是妹妹央着爸爸买了前面四本当生日礼物
后面三本却变成是我在追
第三集《Harry Potter and the Prisoner of Azkaban》在慧青那边也四年了，哈哈！
也在那个时候，我发现自己对厚皮书情有独钟。

过后有一段期间都零零散散地读着一些作者的书
侯文咏写了深沉的长篇小说《白色巨塔》，却也写了轻松活泼的短篇《顽皮故事集》
两者风格大相径异。
因为杏林子过世，找回她的作品阅读。
深雪与九把刀的书也不错，我还在等慧青借我更多，不过一直忘记和她要。
还有蔡志恒的《第一次亲密接触》、《檞寄生》。
Dan Brown的《Angels and Demons》，《Da Vinci Code》，《Deception》，《Deception Point》。

只是这时候又觉得自己到了一个瓶颈了。
中六了，不应该只读这些书、这种书。

当时最敬爱的老师适时地介绍了两本书：
米奇·阿尔博拇的《相约星期二》和春上村树的《遇见100%女孩》
之后很自然的就会把这两个作者的其他作品都找出来翻阅
曾经有过这样的念头：
介绍的人是谁是否也会影响到你喜欢那书的程度呵？

米奇·阿尔博拇的《你在天堂里遇见的五个人》《一日重生》都不如《相约星期二》写得真实、震撼。
但春上村树的作品却随着年龄的蜕长而一直有新的领悟。
读《海边的卡夫卡》时，里头的主角和我同岁，而卡夫卡是乌鸦的意思。
第一次我对这世界存在的无知感有了觉悟，那所谓的宿命论啊。
有时间很想写一写这本书的读后感。
《挪威的森林》我分几次站在大众书局书架前读完。

《世界末日与冷酷意境》到现在都被我列为我前五大推荐的书。
里面有很多触动我的东西，
有自己害怕一旦接触却会失去的、有影子所向往的墙后面的事物，
那充满哲理的对生命的探索及追问的写作手法
多多少少开拓及塑成了我现在的思考范围与模式。

那年生日，老师送了我《小王子》，
是一本读着读着会很emo的童话故事。
随着感知，情绪不稳定地转换，感伤。
而她生日时，我和那班辩论的姐妹们合送了她五月天阿信的《Happy Birthday》，
里头都是阿信这超帅文艺青年的诗词。

上了中六，朋友借了我整套的《侦探学院Q》和《柯南侦探》的漫画

反复地读也都读得津津有味。
可惜还没读到《金田一》，应该也是不错的侦探漫画。
在生日时他也送了《Eragon》，《 Eldest》给我，那时很迷Eragon的电影
若干年后，却是她把Eragon的续集《 Brisingr》当生日礼物买了送我。
当时中六那一班朋友的礼物也离不开书。
她们送了我一张礼卷，我用它买了五月天的书。
截今，五月天的书我收藏了三本：
《素人自拍》《下课后，怪兽家点名》《浪漫的逃亡》，尤其喜欢最后一本。
我也开始收藏蜡笔小新漫画系列。

缘分下，接触了星云大师的《心灵的曙光---迷悟之间》
和上了大学所读的《森林里的一棵树》有雷同之处。
如果说《森林里的一棵树》是老子，
那《心灵的曙光---迷悟之间》就是庄子。
然后，开始讨厌通俗的激励性书籍。

卫斯里系列是后期偏爱的
总觉得前言写得特别引人入胜
而有预测（不是预知）未来的能力的作者，让我很佩服。
他的小说不下百本
《玩具》《蓝血人》《后备》《规律》《贝壳》很多很多
还有那完美的女主角白素。

进了大学
因为辩论接触了很不一样的书籍
一开始的《舒菲亚的世界》，《真老虎纸老虎》，《白马非马》还好
《纸牌的秘密》让我爱不释手
之后却大量的吸收了资料型的书籍，很不习惯
却也开拓了阅读另一个引人入胜的世界。

还有还有，
当时风靡吸血鬼世界
爸爸买了twilight saga《Twilight》《New Moon》《Eclipse》《Breaking Dawn》给我当暑假礼物
也是爱不释手的系列来的，虽然故事线不比Harry Potter系列严谨。

耳濡目染之下，
室友Jayne让我读了《P.S. I Love You》《Kite Runner》《The Alchemist》《Honk! If You are a Malaysian》
朋友也借了一些书《印制钞票的少年》 等等
这些书都不错。

大学后期迷上的是电子书
既免费又方便。
其中比较喜欢的有《张三丰异界游》《霸道人生》《盘龙》《坏蛋是怎样炼成的》
还有芃羽的《东方美人》系列。

偶然和家静聊起，
让我反思，
我们到底会以什么标准来买一本书?
是冲动，还是要别人觉得自己有文化？
曾经买了《艺术创造论》，到最后根本没有读完。
读书，是为了长知识还是兴趣，
鱼与熊掌可以兼得当然最好，可是要遇到这样的书也不容易。

而看回这篇阅读履历，
我觉得，有时候读书也是一种缘分
你的环境引导你读了什么书，塑造你成为怎样的人，
那也不是强求所能得到的。
而一些书，真的会影响你一生。
与你共享之。

和你聊着聊着，我的病也跟着疗了疗了。

s
s
单人房闭门锁己的生活
我快恹出病来了。

用枯萎来形容我现在的状况还蛮贴切的
找不到水分滋润生活
我只能每一天恹恹地过
都快打不过那懒惰细胞的重袭了。
大力一吸，鼻孔里痒痒都是灰尘，
很不舒服。

那一秒、一小时、一天，
都在无声无息中溜过，
我浑然不知。

不讲话，不吃饭，不活动，
我真的觉得会让人死掉。
好怕楼友有一天会嗅到尸臭味。
没办法，
这学期课不多，
活动不多，
也没有室友，
太安静并不适合我。

就算这样，
我没有十二点前睡觉。
我没有凌晨七点起床。
我没有吃早餐。
我没有勤做运动。
这一切都与我当初想象中的独立健康生活差了个几万倍。
 
天，我不喜欢这样活着！
我衷心希望这些颓废能随着这篇文笔成为过去。
我要活得充实活得骄傲活得快乐。

我知道你会帮我的，
我想痊愈。

死神与苹果

本来， 

死神爱吃的就是苹果，

不管苹果有多贵。 

而我渴望成为死神，

从此掌握打破死亡边界的能力

来守护我关心的你

然后化作细沙。

离去前，

再吃一颗苹果。

感情来了，勉强只能靠幸福最远边站着

s

x

我们却陌生了,

在这少了距离的隔阂；

我们却无言了,

在这寂寞的城市。

其实啊,

那心就只有一个

怎么能容下多过一个人?

偶尔多塞一个人进去,

心都被挤得快爆炸了

像那毕业前一样

我想，那被塞的人也不舒服吧。

我也不想成为被塞的那个人啊。

所以说 

勉强什么用？

勉强只能用在成功。

感情来了，勉强只能靠幸福最远边站着

最好不要给感情发现，

就像玩捉迷藏那样。

忘了哪儿读到的
能吻的时候就不要说话
我想，能笑的时候就不要哭吧
人生还有那么多感动等待被发掘
那练琴室里悠悠的琴声
那不是一个人吃的午餐
那拥有共同目标的奋斗
那一起走着也开心的人。

而我想把心留给让我微笑的你。 =)

临时临急

x
x
我自认时间安排很强。
我有勉强的态度和组织性的头脑。
更有用这两句话催眠自己的本事。

你们这些爱搞最后一分钟的家伙们，
尽管放马过来吧
我有心有力，时间才是硬挤。

拍照，打扫，买花，开会，哈拉，出席毕业典礼，带辩论队，写论文，唐人夜，去新加坡，
这些活动都是自愿的，
时间上却被别人临时临急，
硬生生安排在同一个周末里。
48小时最充实记录者，我！

我相信还有更多的最后一分钟将出现在这周末里头。
来啊来啊，
我用五十九秒把你打败。

 OAOA!

张栋梁新歌陪着我

x
x
回大学到现在一直都没有睡好。
要就睡不着，不然就半夜突然惊醒，
整个人变得好不踏实，很没安全感
很想说旁边有什么草啊人啊，让我抓着不放。

我有努力健康地生活。
你看，我早睡早起，有运动，有活动。
活得比以前更好了，
没有要骗你。

每每看到窗外，那熙熙攘攘走过的人们
我整个人变得好安静。
第一次，我这样安静地活着。

反正在我的迷宫里头，不管转左转右，
最后还是会找到出口。

 我们很多人都认真地活着，以不同方式，在不同地方。

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

tmd 张栋梁新歌怎么唱得那么深入心坎？
真不愧是和我相同生日日期的人物！









今年生日礼物如果有张栋梁的《别再惊动爱情》专辑或五月天3D专辑好像不错。

前几年生日都碰上大学寒假，
生日都与家人和中学死党一起过。
去年在大学KTV过
今年呢今年呢？

张栋梁超强的！！！！这个截片一定要看！！！！！



笑爆我 。
我以后也要学栋梁一天笑超过三十次。应该挺容易的。


祝我新学期快乐！

懒惰与充实,就像傲慢与偏见

x
y
实习步入尾声，我并没有像一年那样舍不得。
这次离开家太久了，很想尽快回去。

回去之前，工作还是要认真做，生活还是要认真过。
也因为认真对待自己，我活得很好。
我开始寻求比呼吸更真实的东西。

然后发现，
懒惰，会错过很多美好，虽然懒惰是浪漫的事。

我实习期间租下的房间与工作室差了个三十分钟车程，
百无聊赖的一天，我放弃了交通工具，走路回家。
是的，我走了一个小时半才到家，
我知道你们要骂我疯了、无聊、神经病，
不过我想告诉你们的事，我内心其实骄傲到半死。
我省了车费，做了运动，还看了比你们更多的景色。

如果我懒惰走路，我不会走过那葱绿曲长的公园Canal Park；
如果我懒惰走路，我不会发现那隐藏着，只卖$1.20的哈密瓜砂冰加珍珠；
如果我懒惰走路，我会错过见识新加坡式的中元庆典，风水拍卖会以及布偶戏。
幸好我懒得不彻底，呵呵。

而懒惰是浪漫的这事儿，说不清的。
每一个人的浪漫经历都不一样
是一起听演奏会、是一起去钢琴室练琴、是赖在MRT站不走
我只是觉得，浪漫也好，谈恋爱也罢，都需要时间。
然后想起工作时系友提起所谓的 oxymoron，就是把两个反面意义的字排在一起
Dark light, living dead, new classic，
语言很奇妙，需要细嚼才有味道。

谢谢让我在实习时充实活着的你们。
AutoCAD、 Revit、Sketchup、 Balmoral、 Petir
走街、聊天、庆祝生日、看景、回柔佛
鸡扒、拉面、拉格、贡茶、五花茶
Botanical Garden、 Esplanade、 Commonwealth、 Level 33、 Sommerset
这边读者自己加连贯词？呵呵。我的体重好像也加了。
本来到环球影城去本身也已经可以是一篇很长的部落格，之后再写呗。

然后兴起一个念头，是时候了，
让我开始写信给三十岁的自己。

是有那么一天

j

l

是有那么一天

我在秋千上荡着

看着天边挂着彩虹

喝着Coffee Bean的巧克力香蕉

听着杨宗伟的那个男人，旋律悠悠，

享受那淡淡的恬静。

虽然，

他们并没有在同一个时间发生。

不过这样列着写出来，还是写意到不行吧？

美好，需要自己拼凑。

是有那么一天，我这样觉悟着。

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

于是，

我让冲动战胜一向的稳静

没有目的地，没有地图，没有电子书

就这样随意漫走着流浪，拼凑美好。

我偶尔像漫步太空的人，

踏在不属于我的星球表面上，

每一步都小心翼翼，观察着星球上的一切变化；

我偶尔像音乐剧里的主角

听着耳机仰着头，

轻轻哼着旋律，笑着迎着阳光迈步；

我偶尔像隐形人，

当别人没看见，不顾他人眼光，

不管是拿相机拍别人的生活，还是蹲在路边看含羞草，

我都勇敢地做我要做的事。

这国度的人很奇怪

经过我身畔的大人，脸都绷得紧紧地

我给他们一个笑容

提醒他们，生活可以更美好，

不知道他们有没有收到这个讯息。

当然，

我也要如此的告诫自己。

而这两天下来，

我觉得自己不一样了

心境上变阔达了。

我越来越喜欢这样的自己了。

等巴士记

b
b
我等着巴士载我去上班
没有要写什么遇上了真命天子还是王子之类的偶像剧情节
只是想写写什么而已，什么都好。

看着一直拿着电话在按的人
看着耳中塞着音乐的人
然后很庆幸看到了街边为了追上巴士而努力奔跑的人
起码他们让我觉得这世界其实没有那么机械化
然后我们每一个人可以很认真在活着，而不是呼吸而已。

昨天在Kinokuniya翻阅了英国王子Will & Kate的婚礼特刊
里头有一段针对Kate的访问
主持人问她：  “你会庆幸遇上他（威廉王子）吗？”
她答说：  “他才应该庆幸遇到我呢~”
然后我发愣。

我好像从来就没有这种想法
更多的是感谢那些在我生命中留下彩虹的人们
是卑微    是真诚
这样想其实没有错。

你看，我一点都不像表面上那么自负
从一开始我只是个矛盾的人
简单的复杂，复杂的简单
中学的我很喜欢这样形容自己
我现在还是抱着如此的想法也不是不行
只是我会觉得可悲
我近四年的成长都跑到哪儿去了。

我想把欲哭无泪这四个字打出来
可是事实是
最近连要哭的时间空间理由都没有
害我一打呵欠，泪袋就会溢出泪来


最后巴士安全抵达了公司，
而亲爱的，如果在巴士上你在身边，那该有多好。

我理想的生活 （戴晨志博士篇）

x
y
*若有雷同，纯属巧合*
*其实你都写不成，所以没有抄袭之嫌*

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

话说出席了戴晨志博士的讲座会
（著名畅销书作家、励志演讲大师，1959年生于中国台湾花莲，美国俄勒冈大学口语传播博士、美国威斯康辛州马凯特大学广播电视硕士。戴晨志博士在成长过程中，经历过不少坎坷和波折，丰富的生活阅历和个人的成长经历，使他创作出了许多脍炙人口的佳作。）
还记得在中二时有一个时期常到图书馆去
都是借了他的著作来阅读。
然后很长的时间都自-负-地-活-着，
渐渐的我看不起激励小说。

直到昨晚，
那是我第一次出席激励性讲座。
所谓百闻不如一见，
读他所写和听他所言，印象差别很大。
其实，要说他风趣也不是，说他有创意也不是
说他有脾气是真的，但也看不出他的人生历练和修为。

一开始就和观众说这五分钟给你拍照，过后不要拍了
然后要大家拿出纸和笔，抄下所有所谓他的名句精华
间中还要整个大礼堂两千个人朗读名句，很迂腐。
我很固执，口含金不念，猛起鸡皮疙瘩。
他还讲什么这是我那么多场讲座会最感动的一次，真假。

我也很不好，下意识会去反驳戴博士的言论
他说成功需要坚持，而放弃只需一句话。
我用手机记录下来的变成了
“别人说要放弃很容易，怎么我要放弃你却如此困难。”
现在读回来都觉得自己怎么那么感性呵。
然后还一直想说哼，这什么博士，都是抄袭人家的智慧，
还抄到汉光武帝那边去。

只是说着说着，我入神了。
这世界本来很多学习都是通过借鉴的啊。
生活也是，辩论也是。
智慧或许学之于人，可是一旦内化了，就变成自己的了啊，
别人要抢也抢不走。
管它是孙中山还是林育群说的。
辩论架构也一样。
然后想起了很久很久前，
毓麟学长凭我一句话就断定说我只了解90%的架构。

其实很多时候这些道理不是我们不懂
而是我们一直忘记
忘记去实践，去提醒自己。
然后想起几个星期前本来要po在facebook可是最后没po出来的status：
“要我装笨？杀了我算了！”
只是我又何必把自己定位得那么高，那么吹毛求疵
笨一点，踏实一点，坚持多一下，心宽一点，
其实好像也不错的。

一个人沉淀的日子，委实带来很多改变。

讲座会的尾声，戴博士要听众说出自己今晚觉得最有感触的话。
我最有共鸣的那句话，没有人说出来。
“成功靠的是勉强。”
一开始以为自己做不来的，如果敢敢去完成，
自己就会变成那个创造奇迹的人了，真的。
我渴望成为我敬佩的我自己。

而我理想的生活从这里出发了。

很想念你们，怎么办？

j
z
结果，
我拼命听我们喜欢的歌
故意喝某种口味的coolblog
到戏院去看戏
找投篮机来投
晚餐偏去我们一直想去却去不成的地方
午餐则一直去我们一直都去的地方
一直不小心弯进旧宿舍的路口，虽然现在已不住那边
一有时间就玩会让我想起你们的面子书游戏
重看有你们的照片
喝蘑菇汤
啃面包
吃你介绍的快熟面
用心学用筷子
每一分钟等着你的简讯和电话
假装你在我身边。

我好像真的不适合一个人。
很想念你们，怎么办？

存在

当太阳四散着热情

当星星点缀着寂寞

当彩虹挥洒着缤纷

我们都曾经见证过这些美丽。

只是，

我们又如何证明在这许多美丽之中

自己的的确确存在着？

我啊我

2009年的我，和2011年的我。

好像很不一样了，

可是自己怎么就不太列得出来。*傻笑*

变狡猾，变不可一世，变冷酷无情，

还有变胖。

然后，有没有变得比较厉害一点？

啊啊啊啊！！！

失落

怎么
别人有那么多辉煌的成就了
可我就还是站在原地徘徊
什么都做不好呢？

看
当初一起打表演赛的辩论对手
已经赢了国际冠军回来；
当初一起踏入象牙塔的系友
已经赢了设计拿了奖金回来；
当初一起寒窗苦读的中学朋友
已经毕业找到高薪工作；
而我现在
到底还在干什么？

每一次都说自己能
每一次都以为自己可以
每一次都不放过任何机会去争取
到最后，我又是不是有做好所有的事情，
还是只求不犯错而已？

每一次别人都认为我很了不起的时候
一半是虚荣心作祟，听了很开心
另一半却是心虚
别人只看到表面的我，只看到我要他们看到的我
可是我到底是怎样的人，又有谁知晓?

夏虫不可语冰，
我以为我是龙游浅水，殊不知我其实好高骛远
我以为我未遇伯乐，但其实我更是庸碌无能。
我应该做什么？我又能做什么？

我的态度，是时候再做调整了...