The song

There's only
1 thing
2 say
3 words
4 you

flood
kimas
ste.

圣诞

不知什么时候，
圣诞节成为了我最喜欢的季节。
喜欢它的寓意
喜欢它的绿白红
喜欢它的气氛。

以前过圣诞，
不管是吵闹的，还是安静的，
都很窝心。
到新加坡Orchard Road倒数3，2，1，
抑或是静静的在房间听着Il Divo的圣诞特辑。
谁说只有基督教徒才有庆祝圣诞的权利，
只要了解其中含义，圣诞绝对是属于全部人的。

只是，自去年开始，
圣诞节变成了我最不想面对的季节。
圣诞老人送的礼物，
我不想收。
海啸事件只不过是我讨厌圣诞的借口。

圣诞季节此时已变成了一个大响铃。
狠狠地提醒我
都已经一年了。
不要再那么愚蠢
不要再沉溺
不要再无谓地付出
不要再存有任何希望
不要再比较下去。

我已经不能平静地在这季节里
面对我自己。

圣诞圣诞
我是笨蛋。

结束

10分钟后出发
一小时后吃早餐
两个小时后到机场
三个小时后飞机起飞
四个小时后到达柔佛

就这样，假期结束了。
迎面而来的是 ——————

肥

挤不走的脂肪
留在体内
渐渐凝固
当醒觉时
它却已成为了自卑的盘踞点。

丑没有错。
肥，有罪。

新月---- 观后感

是谁告诉我新月不好看的？
我竟然痴痴地被骗了。

直到今天走进电影院，找不到想要看的青蛙公主，才决定印验其他人的说法。

新月，述说着世界上最完美的吸血鬼，Edward，为了不要伤害他最深爱的Bella，选择了完全抽离她的生活，却不知道这个决定竟彻底地把她对人生的期望给打沉了。（如果不离开，永远都不会知道离开的伤害会有多大。唉...）她的好朋友Jacob在帮助她摆脱痛苦的过程中也对她动了情，催化他化身为狼，从此一生与吸血鬼成为天敌。（他也不想的，是这样吗？就因为是天敌，所以更可以坦坦荡荡的比一场，对他的愤怒，也可以有个发泄的地方吧。）

当Edward错以为Bella已经不存活在这世上，他也产生了轻生的念头。（是愚蠢，还是浪漫？）当然，Bella在最后一分钟阻止了他，但是已经引来了吸血鬼政府Volturi的注意，规定Bella一定要成为吸血鬼。

Bella想当吸血鬼很久了。但是，Edward一直不认同，因为他不要Bella的灵魂被夺走（到底灵魂有多重要？Edward当它是宝，Bella当它草。）所以Bella 18岁的生日过得很避忌，她注定一辈子都比永远只能是17岁的Edward年长了。

故事待续，在 Eclipse 和 Breaking Dawn 里。
爱情继续浪漫地穿插在不是三角恋的三角恋里头。

这电影我本身强力推荐的。但是个人认为应该先读了书再看，会更体会之中的参杂情感。毕竟它不像哈里波特那么表面玩弄故事线而已，新月有更多情感表达上细腻的的想法。
一个Bella跳水的一幕，已经带出了她为了见到日思夜思Edward的幻影而冒险的疯狂。
再一幕Jasper扭曲的脸，显示出他在Bella面前极力阻止自己嗜血的渴望。
然后Bella和Edward每一个娓娓的吻，更是带出了不同时候的温柔、冲动、心疼与珍惜。

于是真心融化在付出中，两者再也不能被分割。

Edward回来后和Jacob的一番话让我想呆了。
“Jacob，谢谢你照顾她。”
“我不是为了你才这么做的，所以不要谢我。”
“不管如何，还是得谢谢你。”
谢谢你。

突然觉得自己很像Jacob。心里酸酸的。
我的付出被扭曲。
我知道问题出现在哪里了。

团团转

安排好了的事情
却因为些些变动
又得做出改变。

原本很完美的计划。
今天去大山脚，和她吃早餐，再去看友谊赛，然后游槟岛。
父母亲去柔佛，帮他们订酒店，
第一个星期课业也不会太忙，可以带他们去很多地方走走看看的。

结果大山脚的行程
爽约了。因为一通电话，说友谊赛日期弄错了。
说好要带爸爸妈妈去柔佛玩
办不到。因为要筹备比赛。
原本坚持要参加辩论赛，寻求进步
也动摇了。因为不知道值不值得。

一直让身边的人希望，再失望。
重燃希望，却又再失望。
再满怀期望，最后还是失望。
自己也一直在希望与失望之间徘徊。

真想把面具戴得厚厚的
真想放肆的为所欲为
真想要做就做，要放弃就放弃
伤害他人就伤害，反正我又不是没被伤害过。

他说，他的心态就是这样。他只想专心打好比赛。其他的事拜托不要找他忙。
我那时干嘛就不说，对不起，我现在宣布全程退出，所有的事都不是我的事。

可是，我不是那么不负责任的人。

她说，你为什么就要把自己想象得那么伟大？
那是我一年前对她说的话。

是呵，世界没有我，也不会停下来的。

那我到底又为了什么而奔波？
为了什么而烦躁？
都是自找的，不是吗？

可是，自找却让我换来的许多珍贵的经历、友谊。

习惯改变。
习惯责任。

庆祝

星期一
和羿婵思润到Gurney Secret Recipe去
交换礼物
叫了蘑菇鸡扒
和一片Classic cheese
思润请客。

星期二，
和秀萍姐育虹到Gurney唱K，随着来的还有玉欣
唱了两个小时半
当然，还是嫌时间不够唱得不够过瘾
点了对的人给一半加入的慧青
我的首选还是让我照顾你
录下了疯狂的第一天
唱到饿得我们接着去了Seoul Garden
让自助餐撑到饱
秀萍姐育虹慧青玉欣请客。

星期三，
和佳颖到Gurney去
看了电影星球51
再到Chilis去
叫了一客马铃薯泥
还有Nachos, 沾sour cream吃的
佳颖请客。

星期四和TC老师和一班旧同学出去，七人行。
星期五和秀萍姐玉虹慧青玉欣去沙滩拍拍照，继续叙旧。

一整个星期充实度过。

现在想回来，还是觉得自己很幸福。
真的，一个人活着，
有那么多人陪着，
那么多人疼惜，
还能够要求些什么，奢望些什么。

我知足，
我感恩。

否定 Deny

I love you enough to deny that I love you.
我对你的爱足以让我否定我爱你。

祝我生日快乐

十二点前的一通电话

对方聊着聊着不肯挂线

他成为了第一个在十二点后祝福我生日的天使。

我二十一岁了。

感动那么多人给予祝福

手机信箱爆满

面子书更是一大堆留言

确实让我惊喜

谢谢你们

我的姐妹淘们

我的室友

我的系友

我的工辩团员

我的螺丝钉儿们

我的中学朋友

我的小学朋友

还有几个不能被归类在这些些的朋友

我的生日因为你们而备觉充实温馨。

爸爸妈妈所送给我的生日礼物让我乍舌

对他们更为感恩之际也更坚定了我的心愿

要让他们过得更幸福健康无忧无虑天天快乐

希望我的二十一岁一样过得很精彩!!!

和爸爸妈妈的合影

我和妹妹

不能决定

斟酌着
下个学期的事儿

到底我要随讲师到澳洲去
还是专心准备全辩
抑或应该放多一点心思在螺丝钉，写歌作曲玩音乐？

我的生活中心到底在哪里？

工辩

严龙文聪聚一堂，麒琦志满把头昂；
馨欣祥荣迎全辩，鼎丽采阳齐冠王！

就算2012是世界末日

就算不是21/12/2012，昨天还是应该要被记住的一天。

早上醒来的时候还觉得头壳重沉沉的，整个人提不起劲儿。
但是一想到之后要出门了，顿觉精神奕奕。
发现我的心很会骗我的身体。

约好中午一点，
我早到了三分钟，却拼命放慢脚步走。
要装得很不在意，最好他已经在那儿等我。
然后第一句话要由他来说。

他瘦了。
瘦得还满不像话。
但是阳光指数依然不减
“走，去买戏票。”他说。

经过了我们曾经一起打工的店铺
和旧同事打了声招呼
却因此午餐变成了三个人吃
被逼放弃他说想吃的“辣椒”
换了个较低档次的麦当劳。
反而，我吃的辣椒分量减少了一半，心甜了一倍。

踏入戏院，
第一次看trailer看到两个人都笑出声来。
2012放映着世界各个角落受到地壳转移冲击的情景。
电影还蛮闷的。我也没专心在看。
世界末日的降临好像根本就不是什么大件事。
反正那一刻倘若到来，真的想逃也未必逃得了。
反正都已活得够精彩。
反正可以见证那么历史性的一幕。
反正能够和喜欢的人在一起。

这样就够了。

超能力

想你，下雨。
见你，天晴。

不是天气轮流放晴
更不是巧合刚好下雨
而是我的超能力足以左右天气。

左右天气的我，左右于你。

蚊子

最近家里蚊子特别多
尤其是晚上，黑漆漆一片的时候，
目无蚊拍的蚊子全都跑出来，向最新鲜的血迈进。
累得我半夜还得爬起身，护血抗蚊。

当然，蚊子其实也不想叮人的。奈何他们是蚊子。
不叮，它们死。
叮了，也被打死。
倒不如痛痛快快活个腥血满身。
既对得起生物网平衡，也对得起自己。

想想，人何尝也不是这样。
人生不管如何都会结束。
倒不如好好冲刺享受。
管它是对是错。

结婚

今天看了面子书，惊觉朋友登记结婚了！
是中学时期曾经同班的同学，不是很熟
但是那既喜又悲的感觉还是在的。

时间不留人啊！我都快满二十一了。
二十一岁结婚，人们还会说是因为奉子成婚吗？

还记得以前和死党姐妹们一起玩着头发戒指，数算彼此结婚年龄是多少
但是，数算结果最早的那一对却分手了（虽然他们之后也已找到了更好的伴侣）
而我的爱情窗，此时此刻放空着，负责填满它的人还是不在。
我和幸福的距离是不是越来越遥远了呢？

是不是应该主动一点？
是不是应该在意一些？
是不是应该认真一次？
我是那么地渴望爱吗？
我迷茫了。

决心

不是要尽力，而是一定要完成。
这就是决心与否的分别。

Orphan 观后感

这部电影说的是一个因为荷尔蒙问题而外表像9岁的中年女性，
混入孤儿所，
往往爱上收留她的家庭的男主人。
但是，当男主人拒绝她的告白时，惨剧的布幕就会被拉开。

我被骗了。
他们说这场戏是不恐怖的。
但是看着看着，
一旦想到这些情景或许会发生在现实生活中的时候，毛骨悚然。

人心，谁都不知晓，也随时会改变。
想当初那女孩如此聪颖乖巧，到最后竟演变成冷酷无情的杀手。
为了达到目的地，不择手段。
利用聋哑的妹妹帮她行凶。
威胁哥哥，并把他的树屋烧毁，再用枕头把他闷死。
引用人类的弱点，使爸爸妈妈互相隐瞒猜疑不信任，从而趁虚俘虏了整个家。

感人的是妹妹维护哥哥的勇气，在大石头被坏女孩往哥哥脸上砸下去的那一刻，她推开了她。

而对我而言，最精典的一幕，不外乎母亲与女孩掉入冰水中挣扎后，
女孩可怜兮兮的说‘妈妈，救我！’的那一刻，
母亲那狠狠的一脚。
从此女孩消失在这世上，
大快人心。

我不会想要再重看这套电影，
它给我的冲击一次就够了。
我也不会强力推荐任何人看。
想想，这套戏还蛮无聊的，专攻观众的感官刺激而已。

" Watch at your own risk, " 我说。=p

吃

最近怀疑自己患上了文明病，而且是最伤外表身材的那种。

暴食症。

一天吃的东西多得离谱。早上8点买了两包椰浆饭。午餐11点吃了整大盒番薯饭，喝了整大包足以让我患上糖尿病的美禄。下午饼干、巧克力、糖果、wasabi豆，晚餐炒饭加东炎汤。再加宵夜一个加蛋加料汉堡包。

我到底是怎么了？他说是因为之前赶作业时没有吃好，所以现在拼命吃来补回来。她说是因为压力释放。她说是我心情不好，所以不停的吃。还有一个理由是我在努力不要咬指甲，但是牙齿却还是一直想要咬一些东西，所以食物成了第二选择。

这样下去真的不是办法。我应该怎么做？
天使要我继续吃，恶魔叫我停止。

看，写着部落格的同时，我竟然吃着肉松！啊啊啊啊啊！！！！

重新评估

重新评估，在我的科系，叫作reassessment。
就是请讲师过来，再重新评估设计。

是的。原以为在上个星期五，这个学业的设计已算圆满结束了。
讲师们也已经给了分。
殊不知却因为系友不满意分数，所以要求重新评估。

要求重新评估的系友不止一个。
当然，我也知道自己不应该那么自私。
只是，不是在一个月前就说好的吗？
我们在23/10/2009 这个日期交上设计。
那么，这一天的评估结果你们都应该要接受才公平啊。

我知道重新评估对某些人来说，是第二次机会，来争取“自己认为自己”应得的成绩。
可是这第二次机会，却是告诉全天下的人，我们有多差。

重新评估
对我而言，是一种浪费时间，
更是种信心的挑战。
我不喜欢！

Batam之旅

结果还是去了。

就算没有策划。

就算没有家长同意。

就算没有心情。

说要去也说了整整一年，我不想做放弃承诺的烂家伙。

我们搭上了10.30am的渡轮，付上了昂贵的RM120的票价，外加RM45的海关税。

令吉与印尼Rupiah兑换率1：2740。我即刻成为了百万富翁~

只是，到了Batam那儿的海关，我们却彷徨了。

要去哪里？

都是没有策划的错。对于那儿的观光点我们一无所知。公共交通也不甚懂。

结果徘徊在Batam centre有一小时之久，像个赌气傻瓜一样，都不知道为什么当初为何那么坚持要过来的。那时候的心情很糟的。一直想着，这笔钱拿去新加坡花更好。Sosaku日式自助餐都可以吃三次了。我真的后悔了。

转捩点发生在我们的午餐馆。遇到了William老板。

当然，你们说，我们可能会上了贼车，我们真的给人家卖掉都可以。

但是，在这边，我真的很谢谢Uncle William的。

毕竟他在我放弃的时候让我重新找回方向。

由一个本地华侨义务充当我们半日导游，这次Batam之旅更是贴近当地风土民情。

吃了Mee Penget 和 Tomyam（比我在泰国吃的好吃很多，当然白饭就差很多）

去了当地最大的佛寺Maha Vihara Duta Maitreya

逛了当地三家最大的超级市场 Nagoya Hill, Batam city square (BCS), Megamall

看了当地贵宅区（他们是买了地，然后再自己喜欢怎样建就怎样建）

拍了175张照片。

这是我较为喜欢的。

怎么我到国外买回来的纪念品都是怪怪的。哈哈。

上次去泰国时买的是当地快熟面。PAMA牌的，超大包。

而这次，却是看到了精致的矿泉水加二氧化碳之类的罐装水。蓝蓝的。还有不同口味。结果买了4罐（才2800 Rupiah 一罐）

要给妹妹喝喝看 ^.^

出门遇贵人，交通的费用上省了很多。基本上，我们就只花吃的钱。的士费，巴士费，租车费全省了。

将来有一天，我相信我还是会旧地重游的，当我要寻找失落的沙洲时。

我还有Batam的大桥还没看耶 =)

不过拜托，下次麻烦请策划好再出发吧。

再见了，Batam~

脑袋里的东西

今晚
小小的脑袋里装满了很多东西

祝福性感的winnie生日快乐！
很久都没有12个人一起出来吃饭了
觉得温馨的刹那，又开始陌生了。
最在意犀牛。可是犀牛最不在意我。
户外的驴子，也都喜欢带着厚厚面具，弄得我心情很糟。

我还以为驴子算是昵称，但是竟然在电话内听到你也叫他驴子。心里酸酸的。

今天呈上的是冰淇淋蛋糕，700克。
口味分成三种，就好像今天天气一般
晴天
阴天
雨天
晴天太阳晒得猛热，不想出去
阴天适合睡觉，所以没出去
雨天要出去更是难
说到最后都是懒惰作怪。
越来越没有出去的冲动。
呆在房间不是很好吗？
可以做一些设计，和她聊天，看看戏，玩玩面子书。

但是你却说：我留下来陪你不是为了要待在房间

那就不要留啊。
我是很感动你要留下来，但是拜托，决定是你做的。
我还记得我还叫你回家叻。
此时此刻却来怪我。
你也应该知道我两个礼拜没睡多少，很累的。
可是一点休息的空隙都不给我。
一开始说要帮我庆祝。然后说是时候去玩了。
其实我一直都不敢跟你说，我还有很多功课要赶，要upgrade的。
成绩不好你负责是不是？
我已经舍命陪君子了，你还想怎样？

我们12人一人一汤匙舀着吃。
然后像往常拍了一大堆照片。
然后呢？
回忆是不是就像照片一样，
post上面子书，然后就让很多人留下很多留言，然后就可以忘记掉
如果是，那为什么我们要那么无聊？
早知道就应该用力蹉跎用力浪费就好。
驴子，你要的和我不一样。
我珍惜的是每一段和朋友相处愉快的回忆。
而你，如果只是想要陪我才要去，那我宁可你以后不去，免得我又要觉得内疚，浪费你的时间。

Batam trip 也一样。我的兴趣其实不大。要陪兴致勃勃的你去，ok，可以。
两个星期前就决定要去的了，但是到今天，你策划到怎样了？ok，不要紧，还是可以去的。
但是因为我12点还没睡然后你就威胁说我们不去的话，那就不去吧。
就算是你闹脾气说的，口是心非也好，对不起，我真的受伤了。
我宁可吃日本寿司。真的。

写在这儿，就算全世界知道我的感觉，那又怎样？
好过你，说一套做一套
房间对我的态度一套，外面又一套
前一秒一套，过后又一套
谁在乎私人还是公共平台，我只想要正视我自己。
你要玩弄别人，绝对是你的事。

是啊，你大可以重复的说，我受她影响了，因为她用辩论技巧。
哈哈。原来你根本就不相信我，更不相信我眼中的你自己。

给了钱，分了帐。
我少收了钱。
起初，我是真的不在意的。
反正也不会少很多
但是你却执意问我：钱收对了吗？
早知道我就和你说收对了，那就好了。

而钱，真的比友谊还来得坚固一些吗？

临走前，你买了豆花。
但是回到房间，你只吃了一半，又把剩下的给我吃。
我真的无言了。
不吃，你生气。
吃了，我生气自己。

完了。
如果我的生活都要以你为中心点，我真的完了。
突然很期待星期三你回家的那天。
从此，你将不会再是我的束缚。
要烦，就让那头驴来烦就好了。哈哈。

现况

我又生病了。

病得真不是时候
课业已经落步
时间已经不足
还要镶上一层头痛感冒发烧

星期一渐渐来临，我都不知道要怎么应对。
星期五更是紧迫，那一天会是怎样我想都不敢想。

还好有天使在身边
替我加油打气鼓励

我的翅膀，快快复原吧！

放弃记忆

听说过吗？
快乐常常来自于回忆。而痛苦则是来自现实与回忆的差距。
所以，为了减轻痛苦，只要把记忆给抛弃掉，就能够不被过去束缚着。

于是，人们开始催眠自己。
开始执着地想要忘记那个曾经伤害他的他。
开始执着地认为自己适合更好的未来。
开始放弃过去的期望、包袱。

其实，失去还是获得，逃避还是面对，何者更加痛苦呢？
定义？模糊。
衡量标准？没有。
意义？一大堆的借口就有。

而在找到快乐之前，我必须先面对我的studio课业，完成它，缩紧我现实与向往的距离。

加油吧，熬夜赶工的我们！！！

唱k笔记簿（一）

原点
如果的事
你叫什么名字
屋顶
武装的蔷薇
为了你而活
只能抱着你
珊瑚海
祝我生日快乐

帮妹妹写的毕业献词

(当初中六毕业时和妹妹的合照 >.<)

七年的时光，匆匆地流逝了。殷殷情意，终于还是系不住欲行的脚步。

今天，骊歌响起。我们毕业了。

毕业，意味着我们四百位同学圆满地完成了高中阶段的学业。

毕业，沉甸甸地概括了我们在母校七年成长的风雨历程。

毕业，凝聚了老师们润物细无声的无私奉献。

相聚比知珍惜，别离才感情重。

再回首：张张熟悉的面孔像朵朵彩云从心空一一掠过，

多姿多彩的生活一如童话般的梦境，在心头重播。

可这一切，却都即将随着时光老人匆匆的脚步，如轻烟一缕，缓缓地飘向白云深处。

我们只能把这一切，这美好的一切统统摄进眼里，装在心中，作人生永久的珍藏记忆。

亲爱的校长与老师们，对于我们七年来循循善诱。

遇到挫折，您伸出的双手，携带大家一起度过难关;

经历成功，您欣慰的期许，奏起着每个人奋进的音符;

考前的不安与心慌，总是会简单的瓦解在您鼓励的目光中。

老师，如果把您比作蚌，那么我们便是蚌里的沙砾，

你用无穷的耐心，无尽的用心，去磨它、舔它、浸它、护它。

经年累月，今天，沙粒变成了一颗颗珍珠，光莹剔透，光彩熠熠。

同学们，昨天，我们还是一只毛毛虫，躲在小草脚下，好奇地打量着奇妙的世界。

而今天的我们，在母校恩师的熏陶下，已经有了美丽的翅膀。

今天的告别是为了明天的远航。

就让今天我们以槟华为荣，明天槟华以我们为傲！

我们期待着明天，放飞我们的梦想！

口是心非

不要把我的话当真，
因为我是一个口是心非的人。

所以，
我说我口是心非也是一句你不需要当真的话。

中华杯

15个小时后，中华杯就要开始了。
筹备了那么久，总会希望有些成绩的。

只是，
如果我们输了，你不用说我们自食其果，活该。
如果我们赢了，你也不用自居功劳。

你已经选择离开，之后的事和你一点关系都没有了。

亲爱的队友们，我们一起加油。
记得，证明给自己看，我们能！

改变

历史不断重演，在不同的时间，不同的人身上。
而我这个丑角，又再是像以前一样，只能看到问题，预言了未来。然后呢？

是我不要改变吗？不是的。
确确实实，我已经做了我能做的。
注入新血，大力提倡沟通平台。
增入新的价值，找回意义。

我了解这不是一个人的事。
我相信我们也知道我们一起努力，成就也将属于我们所有人的。

我们要改变，因为我们都知道问题存在。
我们知道我们得改变什么，不过苦于不知道如何改变
但是，当我们知道如何改变的时候，却一直被打压说还是做不对，做不好。
结果，我又迷惑了。

我知道时间不够。我也一样很心急。
我知道希望越大的当儿，我们也必须实际一些去策划、处理。

只是，在这紧要关头，却硬梆梆的必须因为一个人的离去，而打击我们改变的信心时，
所有的信任就地瓦解。

我们不是一队人吗？
原来她一早就把我们当小孩子看待。
原来她的目标一早就和我们不同。
原来她可以提早离开，然后合理化所有她的行为，说她的责任已经完成，所以可以不用再来。
再找更多理由，说我们摆脸色、点不醒，说我们不够用心。

我知道她是为我们好。
也知道我们满足不到她的要求。
可是，是她先放弃我们的。

她放弃我们。

要这么为所欲为、不负责任，我也一样可以。
就算我那么做，我也不会是第一个。

但是，我想说的是，
我不是其他人。
就算你们说我笨，
就算你们说我无聊，
就算你们说我浪费时间，
我还是选择了付出，直到最后！

熟悉的陌生，贴心的距离

因为陌生，所以别扭；因为距离，所以放弃。
因为熟悉，所以放肆，因为贴心，所以得意。

因为陌生，所以勇敢；因为距离，所以美丽。
因为熟悉，所以自在；因为贴心，所以甜蜜。

讨厌陌生，所以装熟悉；
讨厌距离，所以抱得很紧；
讨厌熟悉，因为勾起伤心的回忆；
讨厌贴心，因为害怕失去。

所以陌生，可以武装自己；
所以距离，让自己清醒；
所以熟悉，不要再陷入骗局；
所以贴心，聆听我心的声音...

我是不是我的我

吃饭，很应该的啊；
休息，不睡是笨蛋；
娱乐，压力需解放；
孤独，不是我的错。

很合理呵，这所有的理由。
可是，在不对的时间提出来时，就算多合理都会变成荒谬。

都10am了，很快就要到了午餐时间（已经约好人吃午餐了），结果还是煮了包快熟面，外加一粒鸡蛋。
都要上课了，出门前还要多睡个五分钟，一直告诉自己说教授会迟到十分钟的。问题是教授说课时还是目无尊长，放肆地趴在桌上睡觉。
都快交作业了，时间已经不够用，还厚着脸皮要去唱k、看电影、上网。说服自己的方式是如果压力太大什么都想不到，干脆发泄一下再继续承受折磨。
都应该要习惯一个人了，不是吗？可是还是埋怨自己不应该被逼入这样的死角。一点都不检讨自己的心态，却一味地将责任推卸给身边的人。拼命找人陪，深夜后还是回归自己一个人。孤单始终还在。

我为什么那么害怕孤单?
是承诺让我期待太多？所以害怕那份失落感？
还是不愿意承认自己其实没那么勇敢、那么独立？

而武装的方式，却是继续把自己埋得深深的。
深得不用面对失败
不用面对任何人
也不用面对自己

只要我每一天都正常地吃饭、休息、娱乐
只要我每一天都假装过得很好
只要我每一天都做好自己，

别人眼中的自己。

脑袋

试着用脑袋想东西，分成四边来思考
一边计划着未来 一边指使着现在
一边缅怀着过去 一边忙着在发呆
未来我要勇敢 现在我要把握
过去我要留恋 发呆我要减少
生活才不像logic， 只能用1或0来计算
生活不能只有自己，我还不想发霉发菌发脾气
生活哪会只是生死，倘若生活那么简单或许也不见得是好事

只是，当一切仅仅止于用脑袋思考，
我的这番道理理所当然的成了废话。

丑角

2009年8月25日
最近朋友介绍了我很多歌，适合我的歌，她说。还有很多她自己特别录音电邮我的歌曲。
在半夜凌晨时分将这些歌一首一首地听着，迷茫了。
生活上起了很大变化的，但是这些变化只有我一个人懂。
每天假装若无其事地过，每天假装不在乎。
每天忙着催眠不想面对的自己。
面具戴得太沉重了，却也已经习惯。 更没有勇气将它拆下。
负担不起重量的结果，我把长发剪短了。
我要别人觉得我厉害，我负责任，我锋芒毕露。
我要世界看到我。
但是，这么多的努力又有什么用，那么多年了，你都看不到。
你看不到。
就算你读了这篇文章，你也会觉得事不关己。
而你，知道了却埋怨冷落了你。
结果，我的奋斗变成了骄傲，变成了自负，变成盲目，变成了狼狈。
结果似乎早就已经被预言。
而我，只能大力呼吸，继续躲在这阳光照射的角落，继续扮演丑角的角色...

心情日记

2009年6月9日

日记
有人说是用来记录每一天的流水帐
有人说是用来写下生活中所发生的重要事项
而我的日记，却已经很久都没去碰它

很久很久以前，开始写日记是因为你。你说你的大学生涯中每一天都会坚持写日记。而十年后的今天，你偶尔翻阅，来提醒你人生中所发生的事情；与好朋友在中学毕业典礼手牵手走了那么好长一段路、和笔友的约会、男朋友从UKM骑着摩多来UM载你的那份珍惜。虽然你说，时间最终都会冲淡所有情感，只留下淡淡的怀念。

我们讨论过的，幸福是淡淡的。你总说我把事物太具体化，一直想要描述世界的全部。只是，你说，很多时候我们往往都会有心无力。只是，当初你认为有心无力、无法实现的心愿现在不就成真了吗？

谢谢你知会我，当你愿望成真的那一刻。感动。

我还记得日记里面写得最用力的那两篇。第一篇是因为她。我哭得很惨的时候，你熬夜陪我。只是很久以后的今天，我才了解到你说的不必太在意。反正也回不到过去。
而中学和大学日子的差异让我一直追赶着越来越快的步伐。直到今天，茫然回首，才发现自己已经不一样。

我勇于承认我害怕孤独。

原来，之前之所以缺乏这份勇气才会造就了这所有的不应该。才会狠狠地伤了关心我的人。两年半了，我还放不下的。错在我。
而大学里，认识了一群好朋友，一起开开心心过活。生日了，大家一起庆祝。完成功课了，大家一起松懈。搞活动，大家一起同心协力。比赛了，大家一起加油。
然后发现，朋友是无法比较的。每一段友谊来得都珍贵、独特。

于是，我认识了让我用力写下日记的第二个你。我们尝试了不曾做过的事，蹉跎了多少岁月，很多时间都粘在一起。像水蛭般，你说。只是，我不明白，为什么不告诉我你结交男朋友的事，却要我从第三者那儿听说才晓得。当笔痕擦过日记本那一刻，我想说的是，我不是逼你选择，只是你也应该有个心理准备，迟早都会冷落我的。让我拉开一点距离，不就好了吗？对你对我都好。
我拥有你太多秘密。我不能走很远的。
写着写着，我越来越害怕翻阅我自己的日记。赤裸裸的心情写照压得我喘不过气。现在的感觉已经违背了当初开始写日记的初衷。
或许我应该将感情思绪寄放他处。
或许日记不再是心情写照，我会好过一点。

只是，当日记只剩下蓝白文字却没人翻阅的时候，它的躯壳再也没有任何灵魂。

翻阅的事，可以再等上好几年。
此时，先让我找回写日记的冲动吧。

累了

2008年9月2日

如何忍住疲惫
如何多坚持一下
累了就是累了
没有所谓的我还可以
用尽最后一滴力气只为圆一蝴蝶的梦
而破蛹的它却飞出梦境

这是你的选择

2008年3月27日

是你选择这样
所以怪不得别人
不过你可以一直为自己找借口
不断掩饰你的自责
覆盖你的孤独
深藏你的不安
欺骗你自己的心
只要全世界相信
只要你自己相信。

蝴蝶

2008年6月17日
她说，我想我像蝴蝶，处在万紫千红花丛间。但蝴蝶都是色盲，辜负了花朵的缤纷。
我说，蓝色的小花，枯萎了、凋谢了，蝴蝶却依然在原地徘徊翩翩，寻找着已遗失的它，就算那清淡的香却已随风逐散。
不知是谁辜负了谁，还是谁遗弃了谁。
其实，都不重要，不是吗？

不是妄想

2008年2月7日
我要让地球自转的当儿
也有逆着公转的权力
转到天翻地覆
转到
从此
支起地球的力量
在我手心

倔强

2008年2月6日

在绝酷中生存下来 我还有什么好惧怕的
尽管逆着风飞行 努力睁大眼睛
看这世界
最温柔的战役
最残酷的温柔
最真实的残酷
最撼人的真实
不管眼睛被吹得刺痛
我都清楚
我主宰自己 在我呼吸的地方

失去

2008年2月3日

握不紧的空气
它早已散得好远
远得让我怀疑它是否曾经陪过我
就算又一次次的擦肩而过
我却也已认不出已变质的它
此时
我不只失去了它的方向
还有所有面对它的勇气 ……

把布幕拉开

2007年12月26日
站在漆黑的舞台
我等着夜幕慢慢被拉开
等着演奏
我那眩目的开场白
让你更加混淆关于我的存在
或更加明白
——————————————————————————-
什么歌词什么旋律
什么节奏什么乐器
我要让你以为我是谁
我要让你错觉我是谁
而我是谁
你又是谁
不要再沦溺在问号的音符中
快去唤回挣扎的意识
————————————————————————————
长长的布幕还没有拉开
我等着下一秒的对白
我已经写好所有的乐谱
只看你敢不敢靠过来
跟我一起摇滚一起high
不理昨天不管未来
一起沉醉在最美好的现在
倒数十秒
你是否和我一样在期待？

膨胀

2007年12月21日

像那干瘪气球
想把自己撑起来
所以不断地充气
再充气
又充气
直到紧绷到不行
然后
“砰”的一声
爆了
射出了无数的失落
喷出了怏怏的不甘
结束了一切的梦想。
————————————————————————————-
这是它的不自量力
它的一厢情愿
它的无能为力
它的高估自己。
是它毁了它自己。
————————————————————————————
也或许
这也是最好的结局
起码
它作出了选择
选择用自己的骄傲
完美的结束自己。

梦的透明

2007年12月3日

我睡了， 　
梦到身体成了透明的颜色，　
光的锋芒不存丝毫同情狠狠穿过，　
记忆在影子里只剩下淡淡哀伤。
————————————————————
梦到梦的时候， 　
透明成了身体的颜色，
寒风呼啸而过， 　
刺痛了身体，
也吹去了黏附于身体的所有。
————————————————————
当梦里只有梦的以后，
身体失去最后的颜色，
看不见的身体，
也没有了最后挣扎的力量。
————————————————————
我睡了。

小乌龟篇

2007年11月24日
两个海的距离
竟然离奇的近
我们都感受到彼此贴近的心。
你等着神山的浓雾散去
我数着柔佛夜空的星星
一切都那么美丽
在我们互相了解的这个时期
此刻
我很想见到你。

犀牛篇

2007年11月24日

是你逼我的， 我说。
我笑着说。
就在友情被你和他的爱情撕裂的那一刻。
我讨厌商业化的你，
讨厌武装的我自己。

青葡萄篇

2007年11月24日
其他的并不重要。
不管葡萄与苹果本质上是否相同
板面与云吞面口感如何相似
姜糖与麦芽糖到底谁比较甜腻。

我已在明白和体谅之间
画上了‘等’号……

Introduction 序

And so, today, i emerge as Zenith… the ultimate me at the peak of the sky, staring down all the way from above.. i shall remember that particular promise i’ve make forever n realise it for i never wil betray my deepest wants..

I wouldn’t want to feel sorry for myself. Never.